ПараФраз о разном
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает.
Петька все ходит вокруг и говорит:
— Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
— Не дам, мал еще.
Через минуту:
— Слушай Петька к ней подошел какой-то парень… Петька!… Петька!!… Ты где?
В бане.
На верхней полке лежит бабулька.
Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Не даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако, пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк — убирайся в мужское отделение.
— Что я вам гомик что ли?
— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
Всё. Увольняюсь. Пойду работать в баню сисьадмином.
Встречаются два друга:
— Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
— Нет, мою стекла в женской бане.
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает:
— Что с тобой случилось?
— Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело!
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал, чуть не съели!
Vip-сауна представляет новую услугу: «Теперь у нас можно еще и попариться!»
Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят, поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.
Мальчик у мамы в бане спрашивает:
— Мам, что это у тебя? — и показывает пальчиком.. все поняли куда.
Мама засмущалась и говорит:
— Да это ерунда, сынок.
Пришли домой, и мать говорит отцу, мол, «В следующий раз сам с ним пойдешь, а то он что-то интересоваться начал…»
Ну, делать нечего, пошел с ним отец. Та же история:
— Пап, а что это у тебя?
— А, это ерунда, сынок…
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и песню поет:
Как у мамы ерунда вся в волосиках,
А у папы ерунда на колесиках…
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик: — Как? Это ж моя жена!
Банщик: — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже четвертый раз сегодня идет париться.
Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!
Общественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: «Молодой человек! У нас со своим нельзя!»
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
— Дорогой, ты где?
— Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь…
Пошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так, етить, я же тебя старше.
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
Приехал молодой специалист на село отбывать свои три года по распределению.
Определили его на постой; oн спрашивает у хозяйки:
— А где у вас баня?
— Какая баня, сынку? Мы в речке моемся
— А зимой?
— Ой, да сколько там той зимы.
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
Сауна «Только помыться» терпит убытки и жалеет о изначально неправильно выбранной политике фирмы.
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп.
И у каждого до колен…
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки…
Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, — зовём в сауну.
— Ты где работаешь?
— В бане… Лифтером…
— Да ты что! Есть такие бани?!
— Не-е-е… Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать…
— И сколько ты получаешь?
— Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность… Там же этот… постоянно стоит… О господи, забыл… Ну, из трех букв…
— Что — неужели…
— О, вспомнил — пар!
Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц…
— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!