Анекдоты про строителей
Читайте анекдоты посвященные дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа.
На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.
По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,
Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми!
За тобой кирпич летит!
Анекдоты про прораба и стройку
Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася!
Ну, как в Африке?
Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так!
Обвалилось, люди погибли.
— А что мы?
Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так!
Не мог уже подержать
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
Анекдоты про ремонт и строительство
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.
От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.
Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
— Кого судить?
Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!
Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Цемент давай!
— Что?
Громче:
Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
Сам пошел!
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.
Анекдоты про строителей и строительство
На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
— Так выбрось ее и обопрись на грабли!
Крановщик Валера утверждает,
Что он ближе всех к Богу.
Сколько вас тут работает?
– С мастером — девять.
А без мастера?
– А без мастера никто не работает.
Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
Ворочался.
– Почему?
В бетономешалку упал.
По статистике,
Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном,
После 11-го уже мешают цемент с песком.
Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой.
Видят, что внизу идет рабочий.
Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет.
Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!
– Аааа?!
Стоит забор вокруг стройки.
— Папа, это поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.
Анекдоты про строителей, строительство, стр. 2
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:
— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.
Мальчик, из интеллигентной семьи, пришел из садика домой и вдруг ка-а-ак выдал маме — семиэтажным… Та — в шоке:
— Ты где этому научился, негодник?!
— В садике, дядя за забором сказал…
На следующий день мчит мамаша в садик, а там, за забором, стройка идет. Она — к прорабу, так мол и так, чему детей учите!?
А он ей:
— Ну что вы, мадам, у нас все здесь культурно. Да, вчера сварщик накапал мне расплава за шиворот, но я ему сказал только: «А знаешь, Вася, ты неправ!»
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
Анекдоты про строителей, строительство, стр. 3
Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.
Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
— Построим за 2 миллиона.
— А почему за два? — удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за 3 миллиона! — присоединился русский.
— Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
— А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты…
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А че я. Че я!! Да меня тут вообще не было.
Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.
Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки.
Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки.
А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям п*здюлей за проживание в Москве без регистрации.
Приказ:
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба — отдать под суд, главного бригадира уволить, строительную бригаду расформировать, а построенное здание отдать под газетный киоск.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
По стройке идут два военных строителя. Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,— докладывает один из солдат.
— Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.— И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!
Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася! Ну, как в Африке?
— Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли…
— А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так! Не мог уже подержать…
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
— Плохо, но работать еще нельзя…
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так. За ручку дернул — весь дом завалился.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+