Статусы про баню
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)… первый вид вымирает.
Наша жизнь, как баня. Хочешь паришься, а хочешь нет.
Лето, наступил сезон, когда автобус — это баня за 15 рублей.
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
Коньяку не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане, с Рождеством вас, Кубанчане.
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Не надо меня парить.. Если бы мне это было надо, я бы сейчас в бане была.
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
В жизни совсем как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.
Русская баня – душа России!
– Здравствуйте, это Баня? – Да, это Баня! – А где Болодя?
Жизнь не баня, чтобы париться.
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись… и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык.
Проверяя в бане, холодная или горячая вода в баке, человек в любом случае матерится.
С кем хочется не получаются, а с кем не хочется: – Липнут как банный лист до задницы…
Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Украинец, в американской бане, ошибочно сел на раскалённый камень… Крик… Маты… К нему подходит американец: – Speak English – Та нє, спік сраку.
После случая, когда короля застали в общественной бане, его стали называть “ваше невеличество”!
Эххх… щас бы пивка да похолоднее и в баньку да потеплее и рыбки да посоленей…
Не бойся в шахте не газа не пыли, бойся в бане упавшого мыла!
Самое большое палево вконтакте – это когда твой парень был “в бане с друзьями”, а на следующее утро читаешь в новостях “… добавил в друзья Свету Иванову, Машу Петрову, т.д.”
Банька моя, я твой тазик…
Письмо ученика учителю: – Спасибо вам, Афанасий Федорович, за то что вы заставляли нас писать столько много конспектов, хоть есть чем баню в деревне разжигать…
Загадка: зачем мужчины ходят в баню, а женщины (за этим же!) на рынок? …Ответ: покупать яйца.
Маленький мальчик по имени Ваня Как-то подглядывал в женскую баню. В дырочку кто-то плеснул кипятком, Все, позабудь про него военком…
Анекдоты про сауну
На нашем сайте собраны анекдоты про сауну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне… Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!
Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
— Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
— Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
— Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
— Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
— А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь…
Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями — снимите сауну и не парьтесь.
— Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
— Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.
Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Я не против секса, а зайцев убивать не буду!
Беседуют два депутата:
— Как же нам победить коррупцию в России?
— Да не парься ты.
— Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
Шутки про сауну картинки
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Комментарий дня
Приезжает ДПС.
— О, так вы пили? Всё ясно, обоюдка.
Вакансии Пикабу
Рекомендуемое сообщество
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Ностальгия
— И вообще не люблю мыться!
Ну, это, положим, неправда. Через несколько минут он будет весело бултыхаться в ванне вместе с маленьким братишкой, делать бороду и рожки из пены и гонять туда-сюда резиновых уточек и кораблики. Просто в данный момент он очень занят. У человека в три года бывает куча дел.
Что? Сколько мне лет? Ну. я ещё помню приглашение «приходите к нам смотреть телевизор». Вот и считайте.
Эти уличные колонки я тоже ещё помню. Жители маленьких деревянных частных домиков в округе ещё вовсю ими пользовались. Зимой колонка покрывалась льдом, лёд этот выглядел очень сооблазнительно, и иногда очень глупые дети пытались его лизнуть. Ну, или подначить кого-то лизнуть. Язык немедленно примерзал, и друзья пострадавшего неслись в ближайший домик с криком: «Тётя Стефа! А у Петьки язык примёрз!» Тётя Стефа с ворчанием выносила чайник с тёплой водой, нагретый на примусе, и освобождала несчастного. Одного раза обычно бывало достаточно. Повторить этот номер, как правило, никто не пытался.
Короче говоря, удовольствие это было слабое. Понятно, что детям эта процедура не нравилась. Маленькие орали и сопротивлялись, а те, кто был чуть постарше, ныли и отлынивали, как могли.
А значит, пришло время мыться по настоящему. То есть, ходить в баню.
Я от души сочувствую «большому парню», а он, бедняга, пытается оправдываться:»Я же ничего не вижу, мне мама глаза намылила!»
Впереди нас мама ведёт за руку «большого мальчика» который бубнит:»Больше никогда. только с папой. все ругаются. не хочу. «
А вот дальше. Я, честное-пречестное слово, не виновата, что после бани обязательно что-нибудь случается. Ну, не везёт! Например, вот так:
Наконец мы приходим домой, бабушка кое-как отчищает моё несчастное пальтишко, и я с облегчением бегу играть во двор, выслушав перед этим обязательные наставления «не пачкаться». Хотя бы пока мама не придёт с работы. «Пусть она хоть один раз увидит чистого ребёнка!» (Правда, мы обе понимаем, что вряд ли это получится, но ритуал есть ритуал.)
Опять мама не увидит чистого ребёнка.
И началась новая эпопея, которая называлась «приходите к нам купаться».
Но это совсем другая история. Для другого раза.
Потому что внуки уже искупались. И им пора спать.