Смешные картинки про баню (50 фото)
Далее предлагаем посмотреть смешные картинки про баню.
К работе в сауне готова!
Волочкова сходила в баню.
Котэ любит баню.
Не кисни в сауне зависни.
Смешная картинка про баню.
Смешная картинка про баню.
Рисунок про баню.
Снеговик в бане
Демотиватор про баню.
Когда баня не достроена.
Каждый год, 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
Рисунки для бани прикольные карандашом (23 фото)
Баня – феномен русской культуры, который так и не познал ни один иностранец! Картинки про баню отчасти помогают понять культуру легкого пара. Но, баня – это не просто отдельное здание, где можно помыться! Во-первых, баня – место ритуала очищения души и тела. А так же своеобразная здравница, где выгонялись имеющиеся хвори, прогревался организм, предупреждая болезни. Легкий пар — это ингаляция, и способ вывода шлаков через поры на теле. Обливание холодной водой, обтирание снегом или купание в проруби – заряд бодрости на предстоящую неделю и лучший метод закаливания организма. А березовые веники – отличный массажер! Далее предлагаем посмотреть прикольные рисунки про баню.
Статусы про баню
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)… первый вид вымирает.
Наша жизнь, как баня. Хочешь паришься, а хочешь нет.
Лето, наступил сезон, когда автобус — это баня за 15 рублей.
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…
Коньяку не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане, с Рождеством вас, Кубанчане.
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Не надо меня парить.. Если бы мне это было надо, я бы сейчас в бане была.
Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
В жизни совсем как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.
Русская баня – душа России!
– Здравствуйте, это Баня? – Да, это Баня! – А где Болодя?
Жизнь не баня, чтобы париться.
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат, разделись… и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата — язык.
Проверяя в бане, холодная или горячая вода в баке, человек в любом случае матерится.
С кем хочется не получаются, а с кем не хочется: – Липнут как банный лист до задницы…
Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Украинец, в американской бане, ошибочно сел на раскалённый камень… Крик… Маты… К нему подходит американец: – Speak English – Та нє, спік сраку.
После случая, когда короля застали в общественной бане, его стали называть “ваше невеличество”!
Эххх… щас бы пивка да похолоднее и в баньку да потеплее и рыбки да посоленей…
Не бойся в шахте не газа не пыли, бойся в бане упавшого мыла!
Самое большое палево вконтакте – это когда твой парень был “в бане с друзьями”, а на следующее утро читаешь в новостях “… добавил в друзья Свету Иванову, Машу Петрову, т.д.”
Банька моя, я твой тазик…
Письмо ученика учителю: – Спасибо вам, Афанасий Федорович, за то что вы заставляли нас писать столько много конспектов, хоть есть чем баню в деревне разжигать…
Загадка: зачем мужчины ходят в баню, а женщины (за этим же!) на рынок? …Ответ: покупать яйца.
Маленький мальчик по имени Ваня Как-то подглядывал в женскую баню. В дырочку кто-то плеснул кипятком, Все, позабудь про него военком…
Шутки про баню картинки
17.02.2018:
Лозунг для бани: «Оставь одежду всяк сюда входящий!»
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: «Ой, да что я там не видел?»
Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.
В бане.
— Гоги, подними мыло.
— Лучше ты подними мыло, Гиви.
— Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.
Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
— Твой папа где?
— В баню ушел.
— Давно?
— Года три назад.
— А разве так долго моются?
— Ну, бабушка говорит, что он уже совсем смылся.
— Алло? Это магазин?
— Нет, это баня.
— Так чего вы тогда трубку поднимаете?
Сидят мужики в бане. Звонит мобильный. Один берет трубку:
— Да, дорогая, что ты хотела?
— Шубу? Конечно, можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки! Да пожалуйста! И сумочку покупай!
Выключает мобильный и спрашивает:
— Мужики, чей телефон?
— Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните часика через полтора-два.
Штирлиц моется в бане. Кричит банщику:
— Добавьте-ка мне еще пару!
Банщик запустил еще двух проституток.
Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит:
— Извините, молодой человек, но у нас со своим нельзя!
Приходят мужики в баню, помылись, пошли в парилку. А там – мороз и сосульки с потолка свисают. В углу в тулупе и в шапке ушанке банщик. Они к нему:
— Пар где.
Банщик выдыхает облако пара:
— Пожалуйста…
В баню не хожу: в женскую не пускают, а в мужскую не интересно.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Так и родилась его знаменитая азбука: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный. »
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, в одной руке огромная труба, а другой он тянет за собой двух коров. Его спрашивают:
— Ты куда это?
— В баню позвали.
— А труба и корова зачем?
— Русский друг сказал: в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
— Так я насколько тебя старше!
Потный и счастливый:
— Кореец после обеда.
— Француз после секса.
— Русский после бани.
Встречаются двое глухих.
— Ты в баню?
— Нет, я в баню.
— А-а-а… А то я было подумал, что ты в баню.
Лучшие анекдоты про баню
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про баню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
— Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный…
Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме:
— Вашему мужу сюда нельзя!
— Это почему?
— Потому, что он — мужчина.
— Он не мужчина. Он — импотент.
У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электронагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.
Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров члены черные, а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
— Почему у вас негров всех члены черные, а у того белый?
— Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.
Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно.
Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
— Ну вот блин и помылись.
Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
— Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
— Да в пробке стою, будь она неладна!
— Да. А ну—ка побибикай.
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда—нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!