Приколы про строительство дорог

Дорожные работы – новости, интересные истории и юмор на тему «дорожные работы»

Паровозик под названием «И так сойдёт» подвёз вагоны со свежим бредом (15 фото)

Порция свежего идиотизма строительной отрасли и сферы ремонта.

Порция свежего идиотизма строительной отрасли и сферы ремонта.

Внимание: ведутся дорожные работы (16 фото)

Поэтому будьте всегда внимательны.

Поэтому будьте всегда внимательны.

Безумная разметка: лучшее из худшего (18 фото)

Подборка настолько нереального сюра, что плохо становится от одного вида.

Подборка настолько нереального сюра, что плохо становится от одного вида.

Пробка в Приморском районе – спасибо, что живой! (2 фото)

Имела «удовольствие» ехать пару дней назад по Савушкина. Дело было в пятницу – час стояла в пробке. Возник вопрос – на черта проводить ремонтные работы в пятницу вечером. В субботу почитала новость – пробки стали еще хуже. Причем уже и на въезд, и на выезд. Да и вы, наверное, видели фото этого ада. В любом случае ниже прикреплю снимки.

Имела «удовольствие» ехать пару дней назад по Савушкина. Дело было в пятницу – час стояла в пробке. Возник вопрос – на черта проводить ремонтные работы в пятницу вечером.

Дорожники собственным опытом доказывают строителям свою криворукость. Часть 1: столбы (18 фото)

Каким образом столбы оказались посреди тротуаров и дорог?

Каким образом столбы оказались посреди тротуаров и дорог?

Парад раздолбайства и пофигизма (20 фото)

Это, вероятно, одна из самых гаденьких подборок. Если можно сделать какую-либо работу спустя рукава, то это именно тот самый случай.

Это, вероятно, одна из самых гаденьких подборок. Если можно сделать какую-либо работу спустя рукава, то это именно тот самый случай.

20 машин, которые замуровали дорожные демоны (22 фото)

Вот смотришь на это и с одной стороны так радостно, что делают дорогу, да еще и преподают урок нерадивым водителям. ставящих своих авто, где попало. А с другой стороны так машинки жалко, она-то в чем виновата, что хозяин идиот.

Вот смотришь на это и с одной стороны так радостно, что делают дорогу, да еще и преподают урок нерадивым водителям. ставящих своих авто, где попало.

Сойдёт и так: хитрости, за которые очень хочется сделать больно (19 фото)

Если вы строитель со стажем, то в полной мере насладитесь этой подборкой. Да даже неискушённому человеку пост доставит истинное удовольствие.

Если вы строитель со стажем, то в полной мере насладитесь этой подборкой. Да даже неискушённому человеку пост доставит истинное удовольствие.

«Дорожник» — человек, делающий кое-что непонятно зачем в дождливую погоду* (24 фото)

* такое толкование слову «дорожник» было бы представлено в любом словаре, если бы он составлялся в наши дни.
Синонимы словосочетанию «дорожные работы»:
• распил бюджета;
• воровство;
• дача губернатора.
Чтобы подтвердить свои слова прилагаю фотофакты. (см. ниже).

* такое толкование слову «дорожник» было бы представлено в любом словаре, если бы он составлялся в наши дни.

Дорожники прыгают под колёса

От автора: «Москва, лётчика Бабушкина, у дорожников бомбануло, если бы не отрулил, то переехал бы двоих.»

От автора: «Москва, лётчика Бабушкина, у дорожников бомбануло, если бы не отрулил, то переехал бы двоих.»

Красивый будет парк,но недолго (3 фото)

Взялись у нас в г.Королёв сделать парковые дорожки!Но.

Взялись у нас в г.Королёв сделать парковые дорожки!Но.

Как ремонтируют дороги в Севастополе (7 фото)

Выравнивание бетона (1 фото + 1 видео)

В Питере во всю укладывают асфальт (2 фото)

Сезон дорожных работ под ровным слоем снега продолжают коммунальщики Невского района. Укладка асфальта ведется у дома 3 по проспекту Елизарова. Что будет с этим участком дороги через пару месяцев, предположить не сложно.

Сезон дорожных работ под ровным слоем снега продолжают коммунальщики Невского района. Укладка асфальта ведется у дома 3 по проспекту Елизарова.

Японские дорожные аниме-ограждения (22 фото)

Нано асфальт в Питере (6 фото)

В Питере на вантовом мосту начали дорожные работы по замене дорожного покрытия. Что самое интересное, рабочие «пашут» там и днем и ночью, а вот качество асфальта меня сильно удивило.

В Питере на вантовом мосту начали дорожные работы по замене дорожного покрытия. Что самое интересное, рабочие «пашут» там и днем и ночью, а вот качество асфальта меня сильно удивило.

Красивые фото

Вот почему у нас плохие дороги (3 фото)

Хоть это и не основная причина, но она одна из самых главных!

Хоть это и не основная причина, но она одна из самых главных!

Замена нормального асфальта на новый или отмыв денег? (17 фото)

На широкой, как проспект, улице Красная пресня, соединяющей две станции метро, за неделю ударными темпами произведена замена асфальтового покрытия.

Бетонная свая атаковала девятку

Бетонная свая атаковала девятку (1.7 мб)
Скачать

Бетонная свая атаковала девятку (1.7 мб)
Скачать

Проспал дорожные работы

Проспал дорожные работы (6.5 мб)
Скачать

Проспал дорожные работы (6.5 мб)
Скачать

Собянин отказался от заплаток на дорогах (текст)

Московские власти планируют отказаться от «заплаток» на дорогах, перейдя к комплексному ремонту, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на мэра столицы Сергея Собянина.

Московские власти планируют отказаться от «заплаток» на дорогах, перейдя к комплексному ремонту, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на мэра столицы Сергея Собянина.

Прикол

Первые минуты жизни змеи (13 фото)

Фотоприкол фото

Посыпалка высадила стекло

Вот так в Санкт Петербурге на КАДе посыпают дороги реагентом пополам с камнями. Стекла в пассажирской двери вылетают на раз. Камни летят из разбрасывателя не вниз и встороны а вверху и куда угодно.

Посыпалка высадила стекло (2.9 мб)
Скачать

Вот так в Санкт Петербурге на КАДе посыпают дороги реагентом пополам с камнями. Стекла в пассажирской двери вылетают на раз. Камни летят из разбрасывателя не вниз и встороны а вверху и куда угодно.

Водитель написал заявление о том, что на трассе Урал имеются ямы, не соответствующие ГОСТам, и что поразительно, на его письмо не только ответили, но и залатали дыры в асфальте!

Водитель написал заявление о том, что на трассе Урал имеются ямы, не соответствующие ГОСТам, и что поразительно, на его письмо не только ответили, но и залатали дыры в асфальте!

В центре Саратова дорожники распилили автомобиль (3 фото)

Суровые асфальтоукладчики (4 фото)

Некоторые асфальтоукладчики совсем не парятся над тем как их работы будет сделана и кому потом придется за них расплачиваться.

Некоторые асфальтоукладчики совсем не парятся над тем как их работы будет сделана и кому потом придется за них расплачиваться.

Дорожные работы во дворе Белоруссии (3 фото)

Буксировать машины, прежде чем уложить новый асфальт, совсем невыгодно, поэтому можно сделать так:

Буксировать машины, прежде чем уложить новый асфальт, совсем невыгодно, поэтому можно сделать так:

Источник

Самые смешные анекдоты про строителей

П риходит строительный рaбочий к доктору:— Доктор, помогите, зaпор!— Снимaйте штaны, посмотрим. После непродолжительного осмотрa:— Ложитесь нa стол животом. Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице.— А теперь идите опрaвтесь!Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет:— Доктор, a кaк вaм это удaлось?— Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу!

Н а стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешивший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить:

— Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола,

женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой «Kreisel» открытой. На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна.

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

— Значит це так. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

— Кенгуру в боксерский клуб!

— А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

— С колько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

— Это же классно! А какую?

— Никак не могу открыть входную дверь.

— А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

— А вы то откуда знаете?

М аляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

— Серега, ты за кисть крепко держишься?

— Тогда я лестницу забираю.

М аляр говорит ученику:

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

— Окна покрасил, а рамы тоже красить?

-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?

-Следите, чтобы он не подходил к цементу

Н а стройке рухнул дом,

ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:

— Ага! Это вы виноваты. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:

— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!Подходят к песку:

Идут дальше. Подходят к цементу:

К роме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.

Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко.

Даже волк его опасался.

Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:

— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.

Д евушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

М аленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.

— А что, он к тому вpемени сам не докpасит.

В чера допоздна шпаклевал стены и потолок.

Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.

Ага, а когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять.

П овела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Hавеpно дядя выпил.

Вдpуг встает Вовочка:

— Hет! Дядя pугал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Чтобы каска не падала.

Один мальчик другому:

— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»

У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника, сантехник пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

— Готово, все работает. С вас 500 рублей.

— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

З аказчик строителю:

— По-моему, стены слишком тонкие.

— Нормальные. Ведь ещё обои будут!

П рораб проводит воспитательную беседу с

— Посмотрите, лежат кирпичи. О чем, глядя на них, вы думаете?

— Я думаю о том, как быстро продвигается наше

трудолюбивые строители в мире.

— Молодцы! Ну а ты, Петров, о чем думаешь, глядя на

— А я о ней всегда думаю.

С ижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

П рохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.

Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.

Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.

Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты.

Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!

Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!

С антехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос

«Кто-кто»? ответил: «Агния Барто».

М уж одной женщины работает на стройке.

Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

— Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!

О бъяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».

И з проекта на строительство: Туалет на 8 посадочных мест.

К то хоть раз занимался ремонтом, тот знает:

— Краска — она, как водка.

— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Б ригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

С троитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что твоя жена тебе изменяет.

-Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.

-А дальше что?-перебивает раздраженный друг.

-Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать.

-Да покороче ты! Что потом?

-Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться.

-Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Н а пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

И сторики установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени «Церетели» построить им такой маленький заборчик.

— Петрович! Пусть Петрович скaжет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:

— Кaк *б твою мaть, тaк б%я п%%%%ц, a кaк е%%%%й в рот, тaк ни х%я!

С обралась семья в квартире обои переклеить.

— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.

Узнай, сколько они рулонов покупали.

Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру

новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:

— Как же так. Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.

— Не переживай. у нас тоже пять рулонов осталось.

Н у разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!

Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была.

— Шеф, куда щебень разгружать?

Они меня за прораба приняли.

В от и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.

И ван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

П рораб отчитывает работягу:

— А я больше не пил! Я столько же выпил

Т они, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится.Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.

-Нет, спасибо, мне отпуск не нужен,-сказал Тони.

-Но, Тони,-удивился бригадир,-ведь ты же женишься!

И добавил, подмигнув:

-А это может парня лишить сил.

Но Тони настоял на своем.На следующее утро он появился на работе как обычно.Бригадир спрашивает:

-Ну, как себя чувствуешь?

-Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?

Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.

На другой день Тони снова на работе без опозданий.

-Ну, а как этой ночью?-спрашивает его бригадир,-сколько раз?

Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.

На третье утро тот же вопрос.

Обалдевший бригадир спросил:

Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:

-Один, два, три, четыре, пять.

— О х, до чего ж хреново делать ремонт!

— Но еще хреновей, когда его делают соседи!

К огдa обои клеишь, глaвное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы кaк-то двa пузыря.

М ы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».

— В от и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки

П редставители строительной компании обращаются в агентство по найму с просьбой выделить им маляров.

Однако, маляров свободных не нашлось и взамен предложили гинеколога.

Разговор через два дня в том же агентстве:

— Здрасте, вам наверное опять маляры нужны?

-Понимаете, вчера приехали на объект, а ключи забыли, так ваш спец через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.

Р абочий сорвался со строительных лесов.Его напарник кричит вслед:

-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

П остроили новую школу. Выступает на митинге прораб:

— Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…

Директор ему на ухо:

-А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан!

— Тогда немедленно засыпайте!

Р емонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «х. й с ним».

Ф изику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

Источник