Анекдоты про ремонт и стройку
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что ты можешь?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можешь?
— Могу! Только долго копать.
Два солдата из стройбата заменяют эксковатор
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник:
— Да, это тебе не в Internete ковыряться!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию.
— вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
— Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены.
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
— Серега, ты за кисть крепко держишься?
— Крепко.
— Тогда я лестницу забираю.
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!
Вызывают сантехника.Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
— Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
— Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
— Сколько с меня? — вопрошает женщина.
— 25.
— А так? — опуская с одного плеча халат.
— 25.
— А так? — расстегивая халат на груди.
— 25!
— Ну а вот так! ? — скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
— 25!
— Да пошёл ты! 
Забери! — в истерике женщина бросает ему 25 рублей.
Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб:
— Пива, на все!
Бармен:
— На все.
Сантехник:
— Не хотел 15 минут постоять — пусть теперь ссыт всю ночь!
Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз — опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
— Вот причина вашей аварии!
— Я — не причина! Я живу этажом ниже!
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете? 
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне:
Муж:
— По-моему, надо в розовый.
Жена:
— Нет. Я думаю — в голубой.
Маляр:
— Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок.
Муж:
— Мсье, вы что — из провинции?
В день строителя два мальчика подходят к строителю в каске: — Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком.
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик другому:
— Ну вот, я тебе говорил? А ты: «Чтоб хлебальник не разевал!»
Маленький мальчик на стройке гулял,
Зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копье Чингачгука —
Бабка лишилась любимого внука.
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!
Почему женщины любят строителей?
Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
— Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
— Пока только одну!
— Это же отлично! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
— Скажите, а ваша плитка , она . — иностранец забыл, как по-русски будет «для пола» и выкрутился по-английски — for floor?
— Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестницы и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать этот случай.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил.
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя pугал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кpичал «Мальчик, . твою мать! Hе тpяси лестницу!»
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому — шесть, а третьему — скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать.
Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится.
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
Про качество.
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют.
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в духе самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления.
Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в стиле морской болезни.
— Алло, здорово, как дела, че делаешь?
— Привет, вот сейчас в магазине, обои покупаю.
— А, ремонт затеял!?
— . Да нет.. Чисто по приколу..
— Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
— ?
— Моются.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: 
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Маляр говорит ученику:
— иди крась окна.
Через час ученик приходит и говорит мастеру:
— Окна покрасил, а рамы тоже красить?
Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
-Сынок, чего грустный?
-А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
-Взялась, и что ?
-Значит, не фаза.
— Я забираю ваш телевизор в ремонт.
— А как же я?!
— А вы ремонту уже не подлежите.
Встречаются два друга. Второй спрашивает:
-Ты чего не женишься?
-Жену ищу трехфазную.
-.
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
-Через некоторое время встречатся:
-Нашел трехфазную жену?
-Нашел, только у нее сдвиг по фазе. Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
Расчет пропорций сухих строительных смесей
Расчет пропорций сухих строительных смесей очень удобно выполнять, пользуясь калькулятором сухих строительных смесей, который есть на портале STINPO. Там же можно ознакомиться с инструкциями по применению различных строительных материалов.
Установка стиральной машины
В этой статье речь пойдет о том, как правильно установить стиральную машинку и обеспечить отсутствие заметных вибраций во время её работы.
Кладка каминов
Книга предназначена в помощь не только домашнему мастеру, но и тем, кто хочет, не прибегая к посторонней помощи, сложить своими руками камин. В ней приводятся сведения о проектах каминов, а также технология кладки различных каминов.
