Анекдоты про рабиновича в бане

Мини-гид по анекдотам про Рабиновича-1

Главный герой сегодняшней подборки мало, скорее всего, знаком людям нынешнего поколения, но, может быть, через анекдоты молодежь сможет хотя бы в первом приближении увидеть некоторые реалии, которые были самыми обычными в СССР: нехватка продуктов, политинформации, практическая невозможность выезда за границу, глушилка иностранного радио и ряд других.

А читателям, которым пришлось пожить в те годы, будет, опять же может быть, приятно вспомнить те годы, когда, несмотря на все трудности, мы были молоды и даже порой счастливы.

Поэтому большая часть анекдотов из этих серий будут старыми или даже очень старыми, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее и чаще.

Итак, ПЕРВАЯ порция про Рабиновича.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал. просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
– Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
– Можете.
– А в Америку?
– И в Америку можете.
– И таки в Германию?
– Можете, можете!
– Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
– Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
– Я подумаю и отвечу в следующий раз,– говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? —
обращается к нему руководитель.
– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить !
– Но я по паспорту русский !
– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять
евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
– А что на нем писать-то?
– Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС – РАТЬ

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля свою корову?

—Козу – нет, ни в коем случае!

– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

– Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
– Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
– Пятерых детей.

– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы»
написать «государство».

– Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

– Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
– Что вы ездите туда-сюда?
– Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
при пересадке в Париже.

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка:
«Посторонним вход воспрещен».
– Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!»,
я бы туда вошел!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:

– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед,
один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
– Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
– Шо вы кричите, я брал разгон!

Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
– Нет.
– Так что же вы пришли?
– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает
первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец
спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой !

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
– Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
– А у меня будут…

– Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
– Шоб ей и там покоя не было!

– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?
– Открою в Израиле стрелковый тир !

Рабинович на приеме в поликлинике:
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Надеюсь, Вы хотя бы раз улыбнулись, читая эти короткие истории.

Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.

ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ.

Источник

Анекдоты про Рабиновича, стр. 2

— Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
— Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

Шлемензон, проходя мимо пивной, видит, как его друг Рабинович вылетает из двери и растягивается на асфальте. Шлемензон сочувственно интересуется:
— Яша, тебя таки выбросили?
— А, ерунда, — тяжело ворочая языком, отвечает Рабинович, — я как раз собирался уходить…

— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
— Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна. Никто обо мне не вспомнит. Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Рабинович:
— Сара, я таки не понял, кто умирает — я или ты?

— Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
— Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.

— Да уж… Рабинович — тот еще прокрастинатор…
— Кто, простите?
— Рабинович!

Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу:
— Могу исполнить три твоих желания.
— Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике.
— Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.

Рабинович пришел к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
— Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, — сказал начальник, — просите отпуск и все по той же причине…
— Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша.

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо… Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
— Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?

— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
— Пятерых детей.

— Рабинович, как вы себя чувствуете?
— Здоров, как бык… Ох, как старый, дряхлый бык…

Источник

Анекдоты про Рабиновича

Читайте самые смешные анекдоты про Рабиновича. Мы собрали все анекдоты про Рабиновича которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про пятна8
• про пятницу134
• про Пяточка134

• про Рабиновича 144
• про рабов35
• про работников116

Одесса. Рабинович спрашивает племянника: — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? — Первым делом я их пересчитаю.

1920 год. Рабинович приходит к ребе. — Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? — В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут. И к вам, Рабинович, это тоже относится.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.

— Рабинович, вы верите в справедливость? — Верю, но не доверяю.

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает: — Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят. — На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем. — На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда. — На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят. — А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

В адвокатскую компанию «Рабинович—Фишман—Вайсберг—Либман—Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев. — А почему не кто—нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию.

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете.

Источник