Или крестик сними, или трусы надень
Моя знакомая Наташа, человек верующий: ходит в церковь на службу, знает все церковные праздники, всей семьёй они причищаются каждые выходные. И даже дома у неё есть иконостас.
Но я считаю, что Наташа лицемерит, потому в первую очередь у человека должна быть чистая душа, мысли и поступки. А Наташа человек гнилой.
Время от времени нам приходится общаться, так как наши дети одноклассники, плюс Наташа состоит в родительском комитете нашего класса.
Всякий раз Наташа подчеркивает, что вся её семья верующая, рассказывает, как они причищаются, окунаются в прорубь, и постятся. Но на деле выходит, что всё это сплошное лицемерие.
Недавно, после школы остановились с детьми на детской площадке. Дети убежали кататься с горки, а мы болтали в стороне. Наше внимание привлек особенный ребёнок. Был он явно старше наших детей, но вёл себя как маленький, бегал и размахивал руками и мычал. Мы поняли, что ребёнок немой.
Наши дети в это время стали играть в догонялки с этим мальчиком. И тут раздался крик Наташи:
» Сынок, отойди от этого мальчика, не бегай с ним! Ты видишь, он больной!»
Я готова была провалиться сквозь землю. Своего сына я учу, что все равны, и детки с ограниченными возможностями здоровья, такие же как все, с ними надо общаться наравне.
Но Наташа так не считает. Она сказала, что ей не хочется, чтобы её сын играл с больным на голову ребёнком.
Мне вспомнился случай, когда я со своей семьёй отдыхала на море, и на пляже рядом с нами остановилась семья глухонемых. Наши дети быстро нашли общий язык, и играли вместе все дни нашего отпуска. Они отлично ладили и понимали друг друга. Всем бы взрослым поучиться у детей.
«Как же так? Ты же верующий человек! Должна быть милосердной и иметь сострадание!»- я дала понять Наташе, что не на её стороне.
Наташа только фыркнула, она не обязана жалеть ущербных и общаться с ними.
Второй случай, потрясший меня, случился буквально на днях. Соседка Наташи старенькая бабушка,она громко слушает телевизор, чем безумно раздражает Наташу. Самой соседке Наташа не достучалась, и тогда она вызвала полицию. Полиция долго ломилась в дверь пенсионерки, они даже предложили, что старушка отправилась к праотцам. Но потом бабушка открыла дверь, и стражи порядка объяснили глухой женщине, что она нарушает порядок. Бабушка убрала звук, но как только полиция уехала, опять включила его на полную мощность.
Наташа зверствовала. Она стала подбивать соседей, мол старушка выжила из ума, надо писать коллективное письмо о её выселении в психушку. Мало кто из соседей поддержал Наташу, все советовали наладить с бабушкой контакт, и по- хорошему решить этот вопрос. Но Наташа настаивает на том, что соседка недееспособна. Родственников у бабушки нет, заступиться за неё некому. Вместо того, чтобы помочь немощной соседке, Наташа делает её жизнь невыносимой.
Наташа рассказала мне про соседку, ища поддержки. Но я опять не на её стороне. Надо быть терпимее к людям, и бог тебе воздаст.
Наташа совершает ужасные поступки, и при этом рассказывает о своей вооцерквённости. Она, наверное, думает раз помолилась, свечку поставила,то можно и гадость сделать.
Сегодня Наташа позвонила мне обсудить школьное чаепитие, и узнав, что мы паримся в бане, отсчитала меня. Оказывается, сегодня Сретение, и нельзя работать, париться в бане и многое другое. Она, такая молодец, уже отстояла службу, а я грешница, в церкви не была, да ещё и в банными процедурами себя балую.
Да простит меня бог, в такой день я не сдержалась, и посоветовала Наташе посмотреть на себя : у верующего человека в душе должна быть чистота, а не грязное лицемерие. Вот где грех, говорить одно, а делать другое. Если ты верующая, то живи по совести и заповедям божьим, а не делай пакости людям, прикрываясь богом. Или крестик сними, или трусы надень.
Наташа считает, что никому ничего плохого она не делает. Только почему- то, после общения с ней, у многих, остаётся мерзкое чувство.
Другие интересные истории из жизни можно прочитать по ссылкам:
Буду рада Вашим лайкам, комментариям и подпискам!
Анекдоты про баню, сауну, стр. 4
Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
— А баня у вас функционирует?
— Чаво, чаво?
— Баня работает?
— Работает.
— А душ циркулирует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?
Встречаются два приятеля.
— Как живешь Гена, где работаешь?
— В КГБ.
— Да иди ты!
— Правда, это Киевская Городская Баня.
— А кем?
— Чекистом.
— А зачем в бане чекист?
— Чтобы чеки открывать.
Через месяц:
— Ну как дела чекист?
— Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
— Гена, баня-то одноэтажная?!
— А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.
— А сколько тебе платят?
— 100000 плюс 50000 премиальных.
— А за что 50?
— За напряженный труд.
В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусы!
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают:
— Дяденька, а что у тебя в животе?
— Бомба.
Они отошли в сторону и шепчутся:
— Давай взорвем бомбу.
— Нельзя.
— Почему?
— Опасно. Фитиль короткий.
В три часа ночи звонок:
— Это баня?
— Нет?
— А чего в трусах стоите?
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее.
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать. Приехала комиссия, смотрит в окно:
— Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
— А вы на шкаф залезьте!
— Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть?
— Так называемая есть, но как таковая отсутствует.
Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
— А-а-а. Ух ты! А-а-а…
Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только две полустертых буквы тем же кеглем: «П..я». Мужик глянул и говорит:
— Что, тоже Петя?
— Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
— Но это моя жена!
— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Женскому отделению городской бани требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+