Анекдот про два путя (18+)
Знаменитый и очень смешной анекдот «Про два путя», который уже успел стать классикой российского фольклора.
Анекдот этот не новый, . если кто-то не читал или не слышал, то рекомендуем прочитать или послушать на видео. Будете смеяться.
Анекдот «Два путя»
Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…
Мужик рассказывает в бане анекдот про два путя видео
На простора интернета мы нашли и такой вариант анекдота про два путя, но уже в стихотворной форме.
Два путя 18+
Обратился сын к отцу,
Нужен был совет.
Как мне в жизни поступить,
Дай отец ответ.
Гулять и веселиться,
Я уже устал.
Мне в армию пойти или жениться,
Ты бы подсказал.
Отец не долго думал,
И дал такой совет.
Запоминай, как есть,
Особо вариантов нет.
Если женишься сынок,
Всё, тут считай пропало.
Дальше всё понятно,
Вариантов мало.
А если в армию пойти,
Можно два пути найти.
На войне погибнуть,
Или от пуль уйти.
Если выживешь, то всё,
Считай пропало.
Женишься, ну а дальше знаешь,
Вариантов мало.
Ну а если ты погиб,
Не смог себя спасти.
Тут варианты есть,
Найдётся два пути.
Похоронят сын тебя,
Как героя, убитого войной.
Под молодой берёзкой,
А может под сосной.
Если под берёзу,
То всё, считай пропало.
Из неё не получают целлюлозу,
Вариантов мало.
Ну а если под сосной,
Хвойная порода.
Тут расклад уже другой,
Сразу есть два хода.
Могут сделать карандаш,
Простой или цветной.
Но этот вариант не наш,
Испишешься за год другой.
А если вдруг бумагой стал,
Удастся повести.
То это хорошо,
Найдётся два пути.
Для письма бумагой стал,
Всё считай пропало.
Ученик бы разорвал,
Вариантов мало.
Туалетная бумага,
У неё есть два пути.
К мужикам если попала,
Всё, там не спасти.
Если в женский туалет,
Чудом попадёшь.
Тут уже сомнений нет,
Два пути найдёшь.
Если ты попал на зад,
Всё, считай пропало.
Унитазом смоют в ад,
Вариантов мало.
Ну а если на перёд,
Мягко прислониться.
Это всё ровно,
Что решил жениться.
Автор Максим Толстов
Анекдот №-1020700112
В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все
вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и
спрашивает:
— Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член
белый?
Ему отвечают:
— Мы — не негры, мы — шахтеры, а к этому вчера жена приезжала.
Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком.
ВИ оторвал жуку лапу и говорит:
— Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал две лапы.
— Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал все лапы.
— Жук, ползи.
Жук не ползeт.
— Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента.
— Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.
Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит:
— Почини люстру!
— Что я тебе, электрик, что ли?
Приезжает через месяц, а жена ему:
— Почини унитаз!
— Что я тебе, сантехник, что ли?
Приезжает через месяц, видит — и люстра горит, и унитаз в порядке.
Спрашивает:
— Вызывала электрика и сантехника?
— Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу
за ремонт, или будешь петь.
— И что ты ему спела?
— Что я тебе, певица, что ли?
Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно
занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает,
можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие
кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: «Почему это нельзя на кнопки
нажимать?». А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку —
задница обмывается теплой водой. «Заебись», — подумал мужик и нажимает
вторую кнопку — задница обсушивается теплым воздухом. «Ничего ж себе!»
И нажимает третью кнопку — задница натирается ароматными мазями. Ну,
мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку.
и, не успев ничего понять, теряет сознание.
Очнулся в больнице и спрашивает: «Что со мной случилось?»
«Понимаете,- говорят ему, — та кнопка, что вы нажали в женском туалете
в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов.»
Отпадные анекдоты про Чапаева
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — мое дело маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемет системы «Максим».
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали «С2Н5(ОН)», надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были вна*бец. Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — «(ОН)». Попробовали — точно он!
Землянка. За столом сидит Василий Иванович, раскладывает картошку. В углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.
— Василий Иванович, скажи, правда есть такая страна — Ебипет?
— Правда, Петька, правда, только не Ебипет, а Египет. Ты спи.
— Василий Иванович, скажи, а правда, что там протекает большая река и в ней живет зверь такой — крокоидол?
— Правда, Петька, живет. Только не крокоидол, а крокодил. Ты спи давай.
— Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда там на берегу дерево огромное растет — Ебибаб называется?
— Правда, Петька, растет, только не Ебибаб, а Бабоеб… Тьфу, блин, Петька! Ты будешь спать или нет?!
— Василь Иваныч, можно, я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
— Какие бумеранги, Петька?
— Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
— Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками. Проходит 1 час, Петька говорит:
— Чапаев, я так больше не могу.
— Греби, Петька, греби.
Проходит еще 1 час. Петька опять:
— Чапаев, все я больше не могу.
— Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.
У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
— Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется.
Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!
Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
— Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот “орлы” я пропил вашу зарплату.
Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
— Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
— Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!
Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове,населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно – съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел — курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал.
— Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? — горестно сказал Василий Иванович, — все бы я за нее отдал.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал в яблоко, поставил в 30 шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай — довольный, а Петька плачет.
— Ты чего это, Петька?
— Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
— Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом. разбегается. хрясь ногой по яйцам!
Лом медленно сгибается.
— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?
— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов.
— А, понимаю, для конспирации.
— Нет, Петька, для Конституции.
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из стоя !
Выходит из строя солдатик. Чапай смотрит на них мрачно, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде пьянства.
— Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое «двойные стандарты»?
Подумал Чапай и говорит:
— Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?
— А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты!
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
— Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
— Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
Петька спрашивает Василия Ивановича Чапаева:
— Давай лучше на примере покажу. Снимай штаны и становись раком.
Петька становится, а Василий Иванович ему засовывает в жопу член и говорит:
— Вот смотри, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Но есть нюанс.
— Василий Иванович, как слово “вторник” пишется?
— Вторнек? Вторник? А тебе зачем, Петька?
— Да профсоюзное собрание хочу провести.
— Слушай, Петька, у меня дела, посмотри в словаре сам.
Приходит Чапаев после обеда:
— Петька, что за ерунда: «В среду профсоюзное собрание, но приходите на день раньше»
— Так, Василий Иванович, весь словарь перерыл, а там на “ф” только фуфайка и флаг!
Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а Петьке пол-стакана остается. Квакнули, pазлили 2-ю бутылку — аналогичная фигня. Тут Фуpманов возмутился:
— Василий Иваныч! Второй pаз можно бы и pуку набить!
— Да че там pуку, за такое можно и моpду.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тут колодец нашли умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем.
— Кому не спится в ночь глухую? — Хую — хую — хую.
— Кого мы спозаранку? — Анку — анку — анку.
— Кто свиснул хомуты? — Ты — ты — ты.
— Петька, закопай этот колодец, шибко умный.
Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает , что такое логика? Чапаев отправляет к Фурманову.
— Фурманов, скажи,что такое логика?
— Ну вот смотри.У тебя спички есть?
— Значит ты куришь. Ну если куришь, значит и пьешь, а если пьешь – то и с девками балуешься, ну, а если балуешься, значит не голубой. Логично?
Приходит к Чапаеву. Чапаев его и спрашивает:
— У тебя спички есть?
— Ну, значит, ты — голубой.
Пришел Василий Иванович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится. Заходит Петька:
— Василь Иваныч, ты что тут делаешь?
— Не видишь, что ли — сру!
— А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ.
— Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.
Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
— Че случилось, Петька?
— Да Анка, зараза, мать ее. Иду я вчера мимо бани, смотрю — она из окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну, я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю.
Спасибо что дочитали, ставьте лайки, пишите комментарии, подписывайтесь на канал.