В бане один еврей обращается к другому: Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте
В бане один еврей обращается к другому:
— Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте.
Похожие анекдоты
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:— А дешевле?
— Ваша фамилия?— Рабинович.— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?— Цукерман.— С такой фамилией не берем. Следующий — Ваша фамилия?— А с какими фамилиями Ви берете?— На ов, ев и ко.— Хорошо: пишите — КОган.
Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:»Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!»
В церкви кто-то навонял. Батюшка:— И кто же это сделал, миряне? Признайтесь перед аналоем, я дам пять рублей!Никто не признался. В синагоге кто-то тоже очень сильно навонял. Раввин:— Тому, кто признается, что спортил воздух, будет пять рублей!Мойша:— Таки это ми с бгатом!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Мини-гид по анекдотам про Рабиновича-1
Главный герой сегодняшней подборки мало, скорее всего, знаком людям нынешнего поколения, но, может быть, через анекдоты молодежь сможет хотя бы в первом приближении увидеть некоторые реалии, которые были самыми обычными в СССР: нехватка продуктов, политинформации, практическая невозможность выезда за границу, глушилка иностранного радио и ряд других.
А читателям, которым пришлось пожить в те годы, будет, опять же может быть, приятно вспомнить те годы, когда, несмотря на все трудности, мы были молоды и даже порой счастливы.
Поэтому большая часть анекдотов из этих серий будут старыми или даже очень старыми, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее и чаще.
Итак, ПЕРВАЯ порция про Рабиновича.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал. просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
– Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
– Можете.
– А в Америку?
– И в Америку можете.
– И таки в Германию?
– Можете, можете!
– Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
– Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
– Я подумаю и отвечу в следующий раз,– говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? —
обращается к нему руководитель.
– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить !
– Но я по паспорту русский !
– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять
евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
– А что на нем писать-то?
– Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС – РАТЬ
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля свою корову?
—Козу – нет, ни в коем случае!
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
– Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
– Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
– Пятерых детей.
– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы»
написать «государство».
– Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
– Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
– Что вы ездите туда-сюда?
– Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
при пересадке в Париже.
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка:
«Посторонним вход воспрещен».
– Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!»,
я бы туда вошел!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед,
один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
– Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
– Шо вы кричите, я брал разгон!
Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
– Нет.
– Так что же вы пришли?
– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает
первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец
спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой !
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
– Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
– А у меня будут…
– Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
– Шоб ей и там покоя не было!
– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?
– Открою в Израиле стрелковый тир !
Рабинович на приеме в поликлинике:
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Надеюсь, Вы хотя бы раз улыбнулись, читая эти короткие истории.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ.
1001 избранный советский политический анекдот (54 стр.)
— это ведь собачье! — говорит один.
— а вы разве дадите сходить по-человечески?
978. — Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
— последние десят лет я не считаю — пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
— так разве ты не жил?
979. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово.
— одно слово? Ладно, говори!
980. Телефонный звонок.
— позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— я вас правильно понял?
981. В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
982. — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.
— мяса нет, рыбы нет, ничего нет. Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
— вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
— так пуль у вас таки тоже уже нет!
983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
984. Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени.
— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: «назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «МИР». А вы что написали. второй вопрос: «какой главный орган советской женщины?» товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали. И, наконец, третий вопрос: «где у женщины самые курчавые волосы?» товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «в Африке». А вы что написали.
АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ
Сотрудник райисполкома. сказал, что его попросили
побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им
интересуются органы КГБ. После настойчивых вопросов
Таненгольца было высказано предположение, что
основанием интереса является рассказывание «нехороших»
«Хроника текущих событий», 1982
985. — как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
— нет, сначала придумывают, а потом садятся!
986. — кто сидит и выдумывает анекдоты?
— кто выдумывает, тот и сидит!
987. — что такое уцененный анекдот?
— это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.
— хоцес, анекдот ласказу?
— палитицкий? Тагда не нада — есцо саслют!
989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — спросил Хрущев.
— этот анекдот не я придумал!
990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
991. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала «средний» анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: «Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?»
992. — Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю анекдоты о себе.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.
993. — ну? — говорит один.
— ну и ну! — говорит второй.
— мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий.
994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.