Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Петька – это не просто имя какого-то персонажа или самого простого человека. Петькой звали порученца Василия Ивановича Чапаева – участника Первой мировой и Гражданской войны. Петька и Василий Иванович – это реальные люди, которые заслуживают самых высоких похвал. Еще во время военных действий с ними приключались разные истории, которые не могли не вызвать смех. На их основе сегодня придумано множество анекдотов, юмористических историй и шуток. Анекдоты про Петьку и Василий Ивановича уже стали классикой, которая не может устареть или стать неактуальной. Юмор, связанный с данными героями, всегда будет интересен и востребован. Конечно, большинство историй, которые якобы произошли с Петькой и Чапаевым, вымышлены, но от этого они не стали менее интересными и смешными. Данные герои уважаемы всеми, кто ценит историю, но вместе с тем они знакомы всем, кто любит от души посмеяться .
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая. Я иду противнику в тыл ..
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое «достоинство» из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках — что, мол, с тобой?!
— Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю — y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию
поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили
по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а
Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит —
Петька с лопатой в скверике роется.
— Что это вы здесь делаете?
— Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые
попадаются.
— А Василий Иваныч где?
— На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать —
плачет, а шашку точит.
«Здорово, Петька, а где же твоя шашка? — Ох,
Василий Иванович, ехал я к тебе, десять казаков мне попалось. Всех порубал, о последнего шашку сломал. — А если говорить правду? — Ну, Василий Иванович, не десять казаков было, а трое. Зарубил я их, но шашку сломал. — А если говорить правду? — Ну, не трое, один казак был, но шашка сломалась. — А если все-таки правду сказать? — Вижу, Василий Иванович, ничего от тебя не скроешь. Слушай, как было дело. Еду я, вдруг вижу: из-за кустов голая задница торчит. Ткнул я в нее шашкой, шашка там и осталась. — Эх, Петька, за что тебя люблю, так это за то, что ты всегда говоришь правду. На, держи шашку».
Выигрывает Василий Иванович «Волгу» в лотерею. Петька ему советует:
— Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают!
Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету «Волги» чёрного
цвета.
— Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
На сегодня все . Ставьте палец вверх. И подмисывайтесь на мой канал будет много интересного.
Сидят в бане Василий Иванович и Петька Василий Иванович говорит-слушай Петька,принеси ка мне трусы выходит.
сидят в бане Василий Иванович и Петька.
Василий Иванович говорит-слушай Петька,принеси ка мне трусы.
выходит Петька из бани и видит белые пришли.
Василий Иванович!Василий Иванович!белые.
Василий Иванович-да мне хоть в горошек!все ровно ниси!
Похожие анекдоты
— Гребаный Церетели — подумал Колобок, глядя на снеговика.Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холоднымиженщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения назеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами. Всехорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.— Невидимка, невидимка — в ужасе прокричал Колобок, увидев стеклянныйшар.У бабки первый блин вышел таким комом, что она назвала его Колобком.В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и сталсухарем.Изначально Лиса не хотела есть Колобка. Она была на диете и не еламучное. Но каноны сказки оказались сильнее советов диетолога.Бабка подкупила муки и стала печь сиквелы.Никто не знал, что Колобок страдал хроническим головокружением послемногочисленных кувырков.Однажды Колобок наткнулся на сук и стал хлебо-бусинкой.Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.Сказка получила новый виток, когда Медведь задрал Лису.Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.Колобок привык к жестокому отношению к себе еще с детства, когда егомесили руками.Поляну, где погиб Колобок назвали Красной и открыли там дом-музей.Колобок был замешан на дрожжевом тесте, поэтому Дед часто использовалего, в качестве самогонодетектора.Оказывается, по паспорту Колобок — Константин Олегович Лобок (К. О.Лобок)Не все знают, что для того, чтобы Колобок так долго катился по лесу, емудали пендаля при выходе из дома.В альтернативном варианте сказки Колобок встретился еще с Ягуаром иГазелью в качестве свидетеля ДТП.Когда Лиса надкусила Колобка, он запел душераздирающую песню «Я теряюкрошки. «Среди всех течений в искусстве Колобок меньше всего понимал кубизм
Поймал волк колобка, а колобок говорит:— Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу.
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:— Василий Иваныч, что такое «cекcуальная прелюдия»?— Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни:— Петька, что бы нам теперь построить?— Построим консерваторию!— Точно! А на крышу пулемет поставим!— А это зачем?— Чтобы все консервы не растащили!
— Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки — и отомстила. — Уши обоpвала?— Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
– Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
– Захлебнулся слюной!
– Петька, ты почему не отдал мне честь?
– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Поймал как–то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он и
отпустил, а она ему говорит:
– Загадывай 3 желания.
– НУ, чтоб меня шашка не брала.
Обернулась рыбка:
– Будет тебе.
– Чтоб меня пуля не брала.
Обернулась рыбка:
– Будет тебе.
Ну, смотрит еще одно желание. Увидел он на другой стороне реки белого коня и говорит:
– Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
Обернулась рыбка:
– Будет тебе.
Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:
– Бери шашку и руби меня.
– НЕ как яж вас убью.
– Руби.
Петька замахивается и шашка ломается.
– Как так? – говорит Петька.
– Бери пистолет.
– Стреляй Петька.
Стреляет, а пуля то отскакивает от Васильивановича.
– Как это вы делаете?
– А Петька смотри! – расстегивает ширинку.
Петька смотрит:
– ВОТ это п%$день так п%$день.
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
– Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что
портянки сопрут?
– Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Бился – бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
– солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН–овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто–то честно жить не хочет –
очередью, очередью!
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а
почему два пулемета–то?
– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все
время перегревается!
Взяли чапаевцы станцию.
– На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом !
– Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
– Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались ?
– Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН.
Попробовал, точно, он.
Встречает как–то Петька Анку и говорит:
– Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
– Очень!
– Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем?
– Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
– Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
– Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
– По зубам, по зубам, Петька!
Беpут интеpвью у Чапаева:
– Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную
pубаху надеваешь?
– Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет – если бойцы это увидят,
то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном
кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
– Да, понятно… понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые
штаны надевает…
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
– Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
– Василий Иванович, зачем яму копаешь?
– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
– А зачем такую глубокую?
– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!