Смешные анекдоты про строителей (30 штук)

Megapozitiv.com специально ко Дню Строителей подготовил для своих читателей огромную и смешную подборку улётных анекдотов про строителей! Всех причастных с праздником! Хотя, каждый из нас хотя бы раз в жизни был строителем, или как минимум занимался ремонтом дома, квартиры или чего-то еще! Поехали.

Анекдоты про строителей самые смешные

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит:

— Что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим!!
— Да выпьет и забудет.
— Давайте костюм подарим.
— Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
— Ребята, а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
— Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
— Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Петя, что скажешь?
— Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
— Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
— С чего ты это взял, Вовочка?
— А я слышал, как он орал «Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!»

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:

— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого…
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать…
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться…
— А потом? Потом?
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
— Вытрезвитель!

Лучшие анекдоты про строителей смешные до слез

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:

— Стой!
— Стала.
— Нагибайся! Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…

Как любит повторять один мой знакомый маляр: «Не одежда красит человека, а человек — одежду».

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шо-то делать!? Прораб, почесав яйца:
— Ладно, после обеда шо-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…

Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.

Убойные и смешные и анекдоты про строителей

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
— Так русский ленивый.
—.
— Ему лень лишний раз сходить.

Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии — без единого матерного слова…

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

Молодая мамаша с дитем лет полутора идет по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это желтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого. Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я же не сказал месяц и год.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Прораб Сидоров успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Как-то один мужик-работяга подтрунивал над учителем-полиглотом Олегом Паламарчуком:
— Вот я на стройке зарабатываю 200- 300 Евро в месяц. Я ты? Зачем ты всё это пишешь? Что ты с этого имеешь?
— Ну, как это тебе объяснить?
— тяжело вздохнул учитель.
— Для творческой личности писать — это как заниматься любовью: важно не результат, а сам процесс.

Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут…

На стройке:
— Бетон давай!
— Что?!
— Бетон давай!
— Что?!
— Му*ак, бетон давай!!
— Сам му*ак! Что.

Источник

Анекдоты про стадион

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России.

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.

Японцы опять убрали за собой мусор на стадионе. Предлагаю не выпускать их из россии.

В интернете появилась петиция с просьбой переименовать стадион «Санкт-Петербург» в «Баклан-Арену».

Мировой судья в Сочи оштрафовал гражданина Виктора Ночевнова на 50 тысяч рублей за репост карикатур, на которых некто похожий на Иисуса Христа висит на турнике, танцует на стадионе и прочими способами ведет здоровый образ жизни.

Комментатор:
— И только на 25 минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – на стадион привезли свежее пиво!

Слыхал я байку про весёлых и находчивых болельщиков «Спартака».
На игру с «Анжи» группа спартачей несла большие буквы «О», «В», «Ц», «Е», «Е», «Б», «Ы».
Перед входом на стадион одну «Е» повернули на 90 градусов, превратив её в «Ш».
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: «БЫШОВЕЦ».
Не оскудела земля русская талантами!

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

Строить для сборной России стадионы все равно, что строить спальню где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

Ходил я в детстве на лёгкую атлетику. Вот собрались мы на первую тренировку после летних каникул возле стадиона. Тренер рассказывает, что прошлый год был подготовительный, а в этом году будем серьёзно тренироваться, много бегать, кровь с носа, но покажем результаты на городских соревнованиях. Через несколько минут подходит к нам парень, который опоздал на тренировку и спрашивает что рассказывал тренер. Один из друзей, который вероятно невнимательно слушал, отвечает: “Будем Кросс Носова бегать». Тут все попадали от смеха.

17 марта, стадион «Олимпийский» в Киеве, мороз 2 градуса, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа Киевского «Динамо» над Мадридским «Реалом» 2:0. Основательно «подогретые» победой и принесенным с собой болельщики ликуют и не спешат расходится. Но одному мужику куда-то очень надо и он продирается по ступенькам между сотоварищами. Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки ХРЯСЬ. И лежит.
Несколько человек ( в том числе и я ) к нему — поднять, может помочь чем. Он открывает глаза, а в это время над стадионом , в честь победы, расцветает первая «хризантема» салюта. Мотнув пару раз головой, он выдает:
— Ни $#@ себе ИСКРЫ.
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
— Обана — РАЗНОЦВЕТНЫЕ.

Сегодня вечером вышла побегать, сразу со мной на стадионе появились две девушки.
Так получилось,что они стояли посреди стадиона с собакой, а я бегала вокруг, потом они ушли одновременно со мной.
Так вот, у меня стойкое ощущение, что меня выгуляли две девушки и овчарка.

Отец рассказывал случай из студенческой юности.
Тогда его вдруг отправили выступать за университет на межвузовских соревнования по легкой атлетике. Произошло это неожиданно даже для него, просто как-то получилось на физ-ре перепрыгнуть планку высотой 1,5 м.
Ни на что особо не надеясь, он пришел на стадион. Легкоатлеты из других вузов начинали разминаться с 1,7 м. Тогда он понял, что надо просто 3 раза сбить планку (3 попытки), получить билеты на питание за участие и пойти домой.
Заказывает планку высотой 1,7 м. Прыгает, сбивает. С притворной горечью вздыхает, заходит на вторую попытку, высота та же. Прыгает, приземляется. Видит, что планка на месте.
Понимает, что просто не допрыгнул до нее, пройдя ровно под ней.

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про стадион. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Источник

Анекдоты про строителей

Читайте анекдоты посвященные дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа.
На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает.
Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.
Мужикам работать лень и выпить хочется.
Решили один бак пропить.
Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

По стройке идут два военных строителя.
Руки в карманах.
— Куда шагаете? — спрашивает офицер.
— Несем бревно, товарищ лейтенант,
Какое бревно?! — удивляется офицер.
— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.
И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми!
За тобой кирпич летит!

Анекдоты про прораба и стройку

Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
— Привет Вася!
Ну, как в Африке?
Устал ребята страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
— Вась, ты скажи как там с бабами?
Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Как только умеем, потому что строим для себя.
— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так!
Обвалилось, люди погибли.
— А что мы?
Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
— Ну что ж ты так!
Не мог уже подержать
— А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
— Ну что ж ты так подвел!
— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

Анекдоты про ремонт и строительство

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну как?
Плохо, но работать еще нельзя
— Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
— Ну как? — спрашивает.
Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.
Вдруг из-под панели слышат хохот.
Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.
— Строить стали, мать их так.
За ручку дернул — весь дом завалился.

Построили дом.
Через некоторое время он развалился.
Как всегда, виноватых не найти.
— Кого судить?
Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
Цемент давай!
— Что?
Громче:
Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты
Сам пошел!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.

Прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните:
Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,
Потому что строим для себя.
— А что строить будем? -спрашивают рабочие.
Вытрезвитель!

Анекдоты про строителей и строительство

На стройке.
Рабочий:
— Бригадир, у меня поломалась лопата.
— Так выбрось ее и обопрись на грабли!

Крановщик Валера утверждает,
Что он ближе всех к Богу.

Сколько вас тут работает?
– С мастером — девять.
А без мастера?
– А без мастера никто не работает.

Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
Ворочался.
– Почему?
В бетономешалку упал.

По статистике,
Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном,
После 11-го уже мешают цемент с песком.

Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой.
Видят, что внизу идет рабочий.
Старый кирпич говорит:
– Смотри, вон мужик идет.
Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.
Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!
– Аааа?!

Стоит забор вокруг стройки.
— Папа, это поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там строители ничего не делают.

Источник