Как-то решил еврей придти в общую баню, а чтобы никто не понял, что он еврей — одел крестик на шее. Пришел, парится со всеми, естественно голышом, все на него таращатся — то на крест, то на обрезанную деталь в образе. Тут один не выдерживает, и говорит: — Лев Пейсахович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте.
Похожие анекдоты
Два еврея обсуждают новую подругу друга:- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?- Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!
Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможенника:- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?На что таможенник отвечает:- Не умничайте, мы все здесь евреи.
Абрам и Изя узнали, что если иммигрировать в Израиль, то по приезду каждому выдадут по автомобилю, правда подержанные. Собрали они документы, прошли все процедуры, приезжают в землю обетованную. Прошли таможню и там же оформляют документы на автомобиль и в процессе спрашивают у таможника:- Уважаемый, а не могли бы Вы нам с братом оформить вместо двух старых машин, одну новую?На что таможенник отвечает:- Не умничайте, мы все здесь евреи.
Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.- Здравствуйте, мне нужен ватман.- Ватман в отпуске.- Извените, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!- Кульман в командировке.- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер!- Да я вижу, что Вы не Иванов!
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.— Почему?— Потому что они одолжили наши весы.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит: — Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?
Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать. — Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь? Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону: — Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. — Моня, что это ты делаешь? — Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне! — Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? — Голой-то видел. Но чтобы она мылась.
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: — Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! — Яша, а я так и сделал, — отвечает Шлемензон, — но люди стали говорить: «Добрый день, господин Рабинович!».
Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом. — Тысяча гривен, — говорит владелец, продающий собаку. Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману. — Полторы тысячи гривен. Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера. — Три тысячи гривен, — объявляет продавец. — Скажите, — любопытствует Рабинович, — а сколько стоит вообще без собаки?
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. — Двести гривен, — говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. — Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. — Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её только послушать.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком.
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает: — Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату. — Моня, что это ты делаешь? — Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне! — Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой? — Голой-то видел. Но чтобы она мылась.
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет: — Явно один из наших! Потом выходит певица. — Тоже из наших, — говорит Рабинович. На сцене появляется танцор. — Тоже из наших, — заявляет Рабинович. — О, Господи Иисусе! — в ужасе стонет сосед. — Этот тоже из наших, — подтверждает Рабинович.
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит: — Я хочу Риту. — Это совершенно невозможно, — отвечает мадам. — У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий. — Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет.
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. — А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? — стряхивает с себя пену. Второй присматривается: — Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович. — Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? — Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку. — Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать, — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
xxx: Ты куда пропал? yyy: я в бане. xxx: В какой бане? 3ч ночи! Заходи на форум yyy: БИЛЯТЬ! СКАЗАЛЖЕ Я В БАНЕ НА ФОРУМЕ! ЗАБАНИЛИ МЕНЯ!
— Скажите, пожалуйста, вы — Самуил Рабинович? — Ну, я. Только не Самуил, а Самвел, и не РабинОвич, а РубЕнович!
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит: — Давай согрешим! — Конечно, давай! Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает: — Ну как, тебе понравилось? — Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь! — Уже не проснешься.
Хорошо моется тот, кто моется последний раз. перед отключением воды.
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень, девонька. — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? — Да, бегают (еще кокетливее) — И никому не даешь, наверное. — Hе даю, никому (гордо) — Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом «Я выбираю свободу». Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем — в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит: — Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
Мужик моется в бане. Спокойно так, ничего не подозревая. Никого не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой. Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое. Че за дела, блин. А второй, как бы извиняясь: — Ой, простите, я думал, что вы — Рабинович. Первый, услышав это, начинает орать еще громче. Второй, с удивлением: — Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь.
Главный герой сегодняшней подборки мало, скорее всего, знаком людям нынешнего поколения, но, может быть, через анекдоты молодежь сможет хотя бы в первом приближении увидеть некоторые реалии, которые были самыми обычными в СССР: нехватка продуктов, политинформации, практическая невозможность выезда за границу, глушилка иностранного радио и ряд других.
А читателям, которым пришлось пожить в те годы, будет, опять же может быть, приятно вспомнить те годы, когда, несмотря на все трудности, мы были молоды и даже порой счастливы.
Поэтому большая часть анекдотов из этих серий будут старыми или даже очень старыми, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее и чаще.
Итак, ПЕРВАЯ порция про Рабиновича.
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал. просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: – Скажите, я могу выехать таки в Израиль? – Можете. – А в Америку? – И в Америку можете. – И таки в Германию? – Можете, можете! – Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
На политзанятиях Рабинович задает вопрос: – Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? – Я подумаю и отвечу в следующий раз,– говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. – Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? — обращается к нему руководитель. – Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить ! – Но я по паспорту русский ! – Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. – А что на нем писать-то? – Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС – РАТЬ
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля свою корову?
—Козу – нет, ни в коем случае!
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: – Мама, меня назвали жидовской мордой! – Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре. Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
– Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому. – Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил? – Пятерых детей.
– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство».
– Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
– Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. – Что вы ездите туда-сюда? – Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: «Посторонним вход воспрещен». – Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему: – Ты куда, расстреляю! Рабинович: – Шо вы кричите, я брал разгон!
Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка». По этому объявлению приходит Рабинович. – Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете? – Нет. – Так что же вы пришли? – Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. – Некролог. – Некрологи помещают на последней странице. – Некролог, которого я жду, будет на первой !
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: – Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! – А у меня будут…
– Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? – Шоб ей и там покоя не было!
– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ? – Открою в Израиле стрелковый тир !
Рабинович на приеме в поликлинике: – Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Надеюсь, Вы хотя бы раз улыбнулись, читая эти короткие истории.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ.
+1 