Анекдоты про Вини и Пяточка
Пятачок бежит от волка. Волк ему в догонку кричит:
— Пятачок догоню сосать будешь.
Пяточек подбегает к дому Винни Пуха. Стучит и кричит:
—Винни Винни открой.
Винни Пух:
— А это кто?
— Это я пято—чмок—чмок—чмок…
По лесу несется кабан. Из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны. Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
— Слышь, сова, где Винни-Пух?
— Он у ослика на дне рождения…
— Если увидишь, передай, Пятачок из армии вернулся!
Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчёлы, Винни—Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик…Нет лучше я возьму зелёный шарик.
Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни—Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
— Ну, е—мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!
Идет обкуренный Винни-Пух, в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни, протягивая лапы к Иа:
— Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни задумчиво:
— Да-а! В натуре — осел!
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пятачок с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
— Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
— Пять миллионов, сэр.
— Нет проблем. А теперь, расстегните его и к одному концу привяжите бант.
— Окей, сэр.
В это время у Пятачка звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
— Винни, ты, братан? Хвостик для Иа-иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
— Пятачок, иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
— Пятачок, у тебя есть ружьё?
— Есть дома, — отвечает Пятачок.
Винни орёт:
— Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!
Моются Пятачок и Винни-Пух в бане Винни: Пятачок,тебя горячей водой полить? Нах#%# Ви-ви-ви-ви.
Моются Пятачок и Винни-Пух в бане. Винни:
— Пятачок,тебя горячей водой полить?
— Нах#%#.
— Ви-ви-ви-ви.
Похожие анекдоты
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:— Сколько будет дважды два?Первая отвечает: четыре.Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.Вторая отвечает: а сколько надо?Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.Третья отвечает: 79. Начальство: как так?Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
В пионерлагере вожатый объявляет:— Сегодня на завтрак чай!— А он хоть сладкий?— Может, ты еще заварку попросишь?
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: — Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?! — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его: «Почему у вас так много совместных песен с неким Ленноном? «Маккартни отвечает: «Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка. «
— Ну, сколько можно откладывать?— Давно пора высиживать.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Винни-Пух вышел из тюрьмы Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива Вдруг из-за столика.
Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.
Похожие анекдоты
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь Понял? Иди, сделайЧерез час, пошатываясь, появляется помощник.Ну что, дал?Не успел лошадь дунула первой
— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.— А ты купи мелок для тараканов.— А что, помогает?— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют.
Медведь, научившийся кричать:»Ау. «Никогда не бывает голодный.
Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелсо. Помесь немецкой овчарки сдворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик,поживал, со стариковским удовольствием — всегда на цепи. Выпускалитолько когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательнозадерёт и в будку притащит — тут хрен отбрыкаешься, что не он. Одни перьякругом. И решили старики кур себе завести. Сказано — сделано. Псаотгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у негов соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык.А потом одна из них начала посещать опасного соседа — кое-какперелетала через сетку-рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению,пес её не трогал. Дальше — больше. Эта курица принялась нестись у него вбудке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложилсярядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Тамнеслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженнуютерриторию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решилипресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовалпроникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, некусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут, несмотря налёгкие побои со стороны хозяев. Как только курица выходила — тот шмыгтуда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайтехозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не былаустановлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотритс тоской за ними, веренее за одной, которая его яйцами кормила.
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:— И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница