Петька с Василием Ивановичем моются в бане Петька трет спину Чапаю мочалкой А вот, Василий Иванович.
Петька с Василием Ивановичем моются в бане. Петька трет спину Чапаю мочалкой.
— А вот, Василий Иванович, и майка показалась, а ты говорил, что ее у тебя давно украли.
Похожие анекдоты
Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его рользаключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести«Балабуев, вот Ваша трость« и отдать ее. Гусары поспорилис Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волненияскажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,— вот Вашхуй.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставилипамятник.
С голливудским кино страшно за наших детей.Дочь 4 лет попросила на день Рождения — БЕНЗОПИЛУ. Долго думали, какогоужастика она насмотрелась, оказалось — от Шварценеггера в «Коммандо»тащится.
— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Ходили с сыном семи лет в кино — 5D. Фильм называется «МЕТРО». Сидим,смотрим, движемся вместе с креслами.Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал.Из-за шума слов я не расслышал.Приходим домой, спрашиваю:— Ты испугался?— Нет.— А что ты кричал?Сын громко и с той же интонацией закричал:— Бля-я-я-а-а-а-а-а-.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
– Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
– Захлебнулся слюной!
– Петька, ты почему не отдал мне честь?
– Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
– Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Поймал как–то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он и
отпустил, а она ему говорит:
– Загадывай 3 желания.
– НУ, чтоб меня шашка не брала.
Обернулась рыбка:
– Будет тебе.
– Чтоб меня пуля не брала.
Обернулась рыбка:
– Будет тебе.
Ну, смотрит еще одно желание. Увидел он на другой стороне реки белого коня и говорит:
– Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
Обернулась рыбка:
– Будет тебе.
Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:
– Бери шашку и руби меня.
– НЕ как яж вас убью.
– Руби.
Петька замахивается и шашка ломается.
– Как так? – говорит Петька.
– Бери пистолет.
– Стреляй Петька.
Стреляет, а пуля то отскакивает от Васильивановича.
– Как это вы делаете?
– А Петька смотри! – расстегивает ширинку.
Петька смотрит:
– ВОТ это п%$день так п%$день.
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
– Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что
портянки сопрут?
– Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Бился – бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество – создавал, и ментов в понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
– солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН–овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну!
– Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто–то честно жить не хочет –
очередью, очередью!
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял – а
почему два пулемета–то?
– Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – все
время перегревается!
Взяли чапаевцы станцию.
– На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом !
– Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
– Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались ?
– Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН.
Попробовал, точно, он.
Встречает как–то Петька Анку и говорит:
– Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
– Очень!
– Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем?
– Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
– Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
– Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
– По зубам, по зубам, Петька!
Беpут интеpвью у Чапаева:
– Скажи, Василий Иваныч, зачем ты пеpед боем всегда кpасную
pубаху надеваешь?
– Hу, вдpуг pанят меня, кpовь пойдет – если бойцы это увидят,
то дpогнут, pастеpяются и пpоигpают сpажение. А на кpасном
кpови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
– Да, понятно… понятно, почему Петька пеpед боем коpичневые
штаны надевает…
Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
– Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
– Василий Иванович, зачем яму копаешь?
– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
– А зачем такую глубокую?
– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Моются Василий Иванович, Петька и Анка в бане Вдруг белые напали Тут Иваныч и Петька через трубу вылезли.
Моются Василий Иванович, Петька и Анка в бане. Вдруг белые напали. Тут Иваныч и Петька через трубу вылезли, а у Анки таз застрял. Те кричат: ты бы ещё ванну с собой прихватила.
Похожие анекдоты
Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:— Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им взяться?! Эх. А в той же деревне Маруся:— Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им взяться?! Эх. И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про запас и печку и булочки и кренделя.К тому же был мастер прикидываться дураком.
Направлялась к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.— Вот блин. — подумала Шапочка. — Вот блядь. — подумал Колобок.
Поймал мужик золотую рыбку:— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.Рыбка:— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.Мужик:— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — «всю деревню спалю и селян съем». Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей — «Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!» Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. «Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?» — ухмыльнулся Змей — «Скажи что-нибудь!»— «Аллах акбар» — сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.
По мотивам русской народной сказки. Мужик приходит к барину и спрашивает:— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки да денег полтину.— Да у меня и нет никакого золота.— Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.— А чего он там откопал-то?— Кусок золота величиной с конскую голову. .