Анекдот про маму и сына в бане

Мама с маленьким сыном моются в бане Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом.

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду.

Похожие анекдоты

Пришел мужик к врачу для увеличения члена.Тот дал таблетки для роста и сам скоропостижно умер.У того уже по земле волочится.Пришел к хирургам, чтоб отрезали.Дали ему наркоз,а забыли спросить какой размер оставить.Стоят и решают,не могут прийти к единому мнению.Вот и решили позвать санитарку Мариванну .Она войну прошла,много чего видала.Ну спрашивают:какой длины оставить,сколько отрезать.А та и говорит:Вы ему лучше ноги надшейте.

— Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые ихорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.— Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачьевсякое окружало.

Супруги в постели. Муж:— Любимая моя. Жена:— Была бы любимая, не ходил бы налево!Муж:— Тогда была бы единственная, а так — любимая.

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:— Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!— Да, ну!— У него пенис 40 сантиметров — в голове не укладывается!

— Ты полизал?— Полизал!— Но мне это мало, дай мне.— Я тебе вчера давала. — Ну, это было вчера,— Отстань от меня, у меня уже голова, болит.— Ну, можеш ещё, полизать.— Не-е, меня так не устраивает.— Надоел со своим нытьем,— Ладно, могу разок дать,— Классно!— Только ты это, разок мороженное лизни и дай обратно.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,

В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница

Источник

Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает.

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лехе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.

Вчера встретил в шкафу интересного человека…

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!».
А остальные 51% — после слов: «Херня. Смотри, как надо!».

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре.

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого
братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,
после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена,что он русский?

Основное правило корпоратива: Напился — веди себя прилично. Напился прилично — веди себя домой.

Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Летит самолет. В салон заходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет, ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134 просьба пройти в кабину к пилотам.

— Если не секрет, какое ваше состояние?
— Шесть миллиардов.
— Долларов?!
— Нет, это моё место в списке Форбса.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Отец с сыном моются в бане. -Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы.

Отец с сыном моются в бане.
-Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Ещё анекдоты про Маму

Скинул маме фотку своей невесты.

Пообещала новую машину, если оставлю ее там, где нашел.

Разговаривают две мамы второклассников:

— Ты своему сыну математику сделала?

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

«Ешь кашу вырастишь большим и сильным» — говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик.

— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Вот, бл@, еще один муд@к растет..

Сын разгадывает кроссворд:
«Без неё не приготовишь блины» —
четыре буквы, первая «М».
Ребенок без колебаний пишет — «МАМА».

— Сынок, знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки и к ней начали приставать?
— Что, мам?
— Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Мам! — хочу это. Мам, хочу то. Мам. — сюда. Мама, — туда. Мам, играть. Мам, гулять.
«Как прекрасно быть Матерью», — подумал Папа лёжа на диване.

Обнимая сына — чувствую мужское плечо.
Обнимая дочь — чувствую . духи. тырит.

Мама так рявкнула на улице: «Брось каку. » — что мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены.

— Зятёк, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама.

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много.

— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год? — Правда! Только маме об этом не говори!

Зоопарк. Мама с сынишкой возле клетки с обезьянами. Сынишка маме: — Мамуля, гляди, программисты! — Почему ты так решил, сынок? — Но ведь они на папу нашего похожи: такие же небритые, лохматые, и с мозолями на заднице.

Ципленок ходит по курятнику туда, сюда и приговаривает: — Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать. Его останавливает мама курица и спрашивает: -Что случилось? -Мам а правда, что наш папа петух? -Да. — Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.

— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама Скрипачка, сестра — Балерина. Все эти кликухи они получили давно. Еще во время своих первых ходок.

— Что папа сказал когда упал с лестницы: спрашивает мама сына. — А нецензурные слова не говорить?: отвечает сын. — Ненадо: говорит мама. -Тогда ничего не сказал: говорит сын.

Мама спрашивает у Вовочки: -Как дела в школе? -Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину! — Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Источник