Анекдоты про хохлов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Гей, кума!
– Що таке?
– А що там в тебе бiля порога лежить?
– А то мiй злий собака.
– Тю!! А я вiд його ноги витер!
Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали…
У фина спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
—Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Сало!
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
– “Шо цэ такэ?”
Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку:
– “Шо цэ такэ?”
Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила.
– “Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це – крокодил!”
Судят в селе мужика:
– Подсудимый, встаньте!
Встал.
– Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
– Нi-i. (ни-и)
– Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
– Нi.
– Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
– Та нi-i.
– Может, вас еще и звать не Вася?
– Нi.
– Так зачем вы тогда встали!?
– Та от ож, жопу почухаю i сяду.
Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на федеральное ТВ. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из—за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!
Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь нараспашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего:
– Кхе… Що, змерзло обезьянко?
А ему люди со всех сторон:
– Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая…
Хохол под давлением общественности виновато:
– А… Он воно що. Ну ты того… Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така…
Негр вежливо:
– Да ну что Вы. Все в порядке…
Хохол в замешательстве:
– Людонькы! Бач – вона ше й розмовляе!
В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: “Газу нема, воды нема, грошив нема…” Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
— За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: “Газу нема, воды нема, грошив нема… Патронив тоже нема!”
Приходит хохол к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
— Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП. Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— А шо, надо было долбать именно российские?!
Анекдоты про Баню
Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
— Простите, я думал, вы — Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
— Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
— А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
— Хочу!
— Ну, так сходи с ним в баню!
Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других теток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две.
Как поругаться с женой
1. Заплутать на машине в промзоне;
2. Попытаться выехать при помощи Яндекс навигатора;
3. Приехать домой;
4. После того как пиликнул телефон попросить жену принести его;
5. Жена читает сообщение от Яндекса в телефоне: «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «Волна»»;
После этого долго объясняете, что вы были на заброшенном заводе и не в курсе что там есть сауна…
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
Жена спрашивает мужа:
— Ты устроился на работу?
— Да дорогая, лифтером в женскую баню!
— Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
— А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!
Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня.
И чем дальше от жены, тем менее все это похоже на футбол, рыбалку и баню.
Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. 38
Рубрика № 74. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Выходят из тайги геологи. Голодные, обросшие — три дня без еды. Видят — на опушке мужик сидит и сало ломтями нарезает. Геологи: — Слышь, мужик, дай сальца покушать!Тот в ответ: — Так вы ж его жрать не будeте! — Это почему же!? — Та я ж вам його не дам ни хрена.
2. Возвращение Коломойского на Украину показывает, что Порошенко из хромой утки превращается в бегущего кабана.
3. Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.
4. Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену: — Если приду домой и у меня тюбетейка слева — любить буду, если справа – сердиться. Молодая жена отвечает: — А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пофигу, где у тебя тюбетейка!
5. Приходит Порошенко на прием к врачу: — Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр. — Посоветуйте, что делать? — А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы — будет выходить то, что нужно!
6. — Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? — Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
7. Один украинец — это хозяин. Два украинца — это партизанский отряд. Три украинца — партизанский отряд с предателем.
8. На Украине: — Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!
9. Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: — От що ты робышь? От зламаешь антенну — будэш як отой поц, з пейджером.
10. Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
11. Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому: — Что вы сделаете, если вам дать кило яблок? — Ну, детям раздам. — А десять кило? — Жене, детям раздам. — Ну а вагон яблок? — Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея: — А вы что с кило яблок сделаете? — Продам! — А с десятью? — Продам! — Ну а с вагоном? — Все равно продам. И наконец спрашивают украинца: — Что вы сделаете с кило яблок? — Съем. — А с десятью? — Съем. — А с вагоном? — Что смогу, съем, а что не смогу, то понадкусываю!
12. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! — Ты во сне по-русски разговаривал!
13. Два украинца разговаривают: — Ты слышал, что от сала появляется склероз?! — То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется.
14. Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: – А это кто такой?! – Это дед Панас, местный сепаратист. – Так почему же вы его не арестуете? – Ну, во-первых, он очень старый! – А во-вторых? – А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами
15. Порошенко – Кличко: – Виталя, ты, лучше, не пытайся прикидываться умным! – Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.
16. Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду: – В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: – Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! – Всё-таки москали посмели на нас напасть!? – Это не москали, это немцы!
17. Порошенко докладывает Д.Трампу: – Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них забрали. Убиваем потихоньку. А они, эти сволочи, всё равно нас любить не хотят!
18. — Кило двести. С вас 35 гривен! — Хм, вы знаете, я работаю учителем математики! — Э-э-э, точнее, 30 гривен! — В старших классах! — 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
19. Выборы состоялись. Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
20. Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, вновь дать Саакашвили гражданство!
Рубрика № 75. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
1. Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: — Какой у вас, в Украине, самый крутой праздник? — Следующий день после Пасхи — Обливной Понедельник. — И чем он крутой? — Ну, в тот день по традиции, у нас друг друга мочат.
2. Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: – У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: — Тяжести таскала! Дед: — Ага, баллоны с газом п*здила.
3. — Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину. — А голову? — Голову не трогали. Она им такая нужна!
4. Меркель звонит Порошенко: -До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС. — Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! А вы уверены, что москалям от этого хуже станет?
5. — Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. — А как он относится к сегодняшней Верховной Раде, что говорит? — Новые времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Раде он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
6. – Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував? – А шо? – Так то ж «Раша»! – От, гады! А я думав, Ридна Украина!
7. Клиент приходит в турагентство. – Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути. – Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 – за неделю на двоих, пляж с микроклиматом, 4 часа лета. Во! Отдых запомните на всю жизнь. – А где же возбуждающее по пути? – А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!
8. Решили ученые американца, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: американец с немцем набрали шуб, телогреек, украинец: – А дайте мени ящык горилки и кума сюды! Прошло три часа, выбежал с камеры американец, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить, может, замерз до смерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор: – Куме! А я правильно зробыв, шо вдарив?! – Конешно правыльно, тут бл* и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
9. – Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»? – Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. – Значит войдет в ЕС? – Нет, не войдет, но будет участвовать. – Як так? – Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
10. Два украинца встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной. Его другой спрашивает: – Мыкола, и де ж ты такой длинный шмат достал?! – Со свиньки своей срезал! – Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь!
11. – Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель? – Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!?
12. Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: – Что-о тут-т происхо-одит-т? Украинец: – Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
13. Один парень из глухой деревни в Украине решил поехать учиться в Киев. Вот он уже собирается, а мать ему и говорит: – Ти ж, синку, не ходи на Хрещатик, а то побьють. Ну, вот он учится первый курс, второй, третий, а на Хрещатике все не был. Уже все одногруппники над ним смеются, что он мол боится туда ходить. Ну, вот решил он все-таки. Набрался храбрости. Взял с собой дубинку на всякий случай и идет. Видит — ему навстречу двое парней идут. Крупные такие. Ну, он испугался и думает, что лучшая защита – это нападение. Взял и отметелил их. Ну и быстро свалил, мало ли. А эти двое лежат и один так голову едва поднимает и говорит: – Казала мати не ходи на Хрещатик, бо відп*здят!
14. – Кредиты можно получить? – Нет. – Полный безвизовый режим можно? – Нет. – Экспорт сельхозпродукции можно? – Нет. – А что можно? Работать по безвизу? Мы же европейцы теперь! – Можете провести гей-парад.
15. Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. – Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина – это сила! – Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина – это красота. А дед сидит в углу и, слушая, говорит: – А потом начинай др*чить, чтобы знала, что Украина – это независимость.
16. Партия «Блок Петра Порошенко» решила аббревиатуру БПП не менять, а просто поменять название: «Без Петра Порошенко». И рейтинг сразу вырос!
17. Зеленский пришел на инаугурацию пешком, принял присягу, распустил Раду и еще успел на обратный автобус.
18. На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину — отозвался один Саакашвили.
19. Судя по поведению Зеленского в Брюсселе, он хочет стать лучшим клоуном среди президентов и лучшим президентом среди клоунов.
20. — Алло, это приемная президента Украины? — Нет, бл*дь, «95 квартал»!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор «Народного юмора» и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.