Анекдоты про чукчу
1. Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
— За что посадили?
— Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
— Жену убил. Восемь лет.
Чукча, удивлённо:
— Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!
2. У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит. )))
3. Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел
в него: «О, мое. «
4. Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть.
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
говорят ему: если за жопу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато типа военную тайну не
сдашь врагам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает — вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник.
5. У чукчи спрашивают:
— Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
— Да.
— А почему вы так думаете?
— Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.
6. Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и шубу, и валенки.
7. Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить .
8. Едет чукча в трамвае. Водитель:
— Следующая остановка «8-го Марта».
Чукча:
— Ой бой, а раньше никак нельзя.
9. Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
— Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки.
Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей,
уселись они вокруг и ждут.
Тут самый старый чукча и говорит:
— Электричество надо, однако!
Врубили в розетку. Пошел дым.
Старый чукча:
— Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
10. Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— Нету.
Анекдоты про чукчу
Смешные анекдоты про чукчу
Вспомнилась сцена из какого то фильма:
Сидят на склоне дед и внук. Действие по видимому происходит где то в Сибири и действующие лица, назовем условно чукчами. Дед обучает внука мастерству охотника.
— Скажи Дед,
мы убиваем животное,
съедаем его мясо,
шкуры согревают нас зимой,
наша утварь сделана из их костей.
— Все так — подтвердил дед.
— А зачем тогда люди убивают друг друга ? — продолжал внук — они не едят мясо
убитых и не используют их кожу?
— Ты задал детский вопрос — хмыкнул дед.
— Почему так дедушка ?
— Потому что взрослые не могут на него ответить!
Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо
проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь сук
и пизд. шся с дерева. Чукча не обращает на геолога внимание и
продолжает пилит. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча
допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая
пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:- О,
ШАМАН, ШАМАН.
Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку,
носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на
котором расположены три больницы). Переулок длинный и в самом его конце,
откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под
названием «Медтехника», по названию понятно, чем она занималась. И
практически каждый раз моего «хождения по-мукам» встречались мне
граждане почтительного или ужо преклонного возраста, которые
интересовались у вашего покорного слуги, месторасположением выше
упомянутой конторы.
Так было и в тот раз. Иду я значит себе в институт, прохожу кирпичный
забор с надписью «Медтехника» аршинными синими буквами на белом фоне
(место довольно-таки глухое). Через 20 метров мужичок лет пятидесяти, по
виду работяга, задает мне сакраментальный вопрос, на что получает ответ
в виде вытянутой руки, указующей на надпись на заборе- «Медтехника», а
не то что некоторые подумали. Двигаюсь дальше, еще метров через
25-женщина, того же возраста и с тем же вопросом. Отвечаю. Продолжаю
свой путь. Преодолел метров 20, тут в пределах моей прямой видимости
появляется бабушка около 70 лет и движется мне навстречу. Не дойдя до
меня 5 метров, бабушка останавливается и глядя мне в лицо ужо было
открыла рот, чтобы спросить, НО я тут же выпалил скороговоркой:
МедтехникаДальшеСлевойСтороныНазабореНаписано. Бедная бабушка, она так и
застыла с открытым ртом, выкатив глаза из орбит. Я даже подумал, а не
посетил ли старую пушной зверек по имени Писец, возраст оно штуко
серьезное. Но к счастью через нескоко сек бабуля пришла в сознание, и с
ох. нием чукчи из анека, заверещала:-Так ка ты такой-сякой угадал, да
меня чуть кондратий не хватил, а не ШАМАНОМ ли ты будешь?
Я засмеялся и продолжил намеченный путь, так и оставив бедную больную
бабушку в огромном недоумении. Спешил очень.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев
выкрасть.
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато типа военную тайну не
сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает — вот все трофеи,
а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник.
Вот вы говорите чукча, чукча, а думаете, нам, не чукчам, легко? История
не столь смешная, сколь поучительная.
Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов
пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках
толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи,
а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с
него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь
наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню.
Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К
нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно
рассматривает доски, и заявляет;
— Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам!
От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали
не больше чем на «полтинник». С криком, — так что же ты стоишь, папаша,
открывай скорей ворота! — мы горели желанием разгрузиться.
Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на
ворота, он почему-то поинтересовался;
— Однако, эти ворота что ли?
— Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! — не обращая внимания на
всякие мелочи настаивали мы.
Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими
действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к
разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом
чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах
чукча вновь пососал трубочку и произнес;
— Однако кому разгрузили, с того деньги и берите!
Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля
губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел,
не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота
открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик,
несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти
метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно
посасывая трубочку, обстановку прояснил.
— Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота …, однако, вы их сами
попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю.
Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с
хозяином, но чукча нас сразу урезонил:
— Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей
тундра пасет.
Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить
вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик
пошел на компромисс.
— Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет!
С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати
пяти!. В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу
материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через
месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде
подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего
пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение.
Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку.
— Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция!
И так я и не понял, а кто же чукчи!?
Почему чукчи не любят мыться?
У чукчей много странных привычек, которые часто ложатся в основу анекдотов и смешных баек. Например, чукчи не любят мыться. Чем обусловлена нелюбовь этого народа к мытью?
На Крайнем Севере живут десятки народов: эвенки, ненцы, ханты, кереки, камчадалы. Но самого пристального внимания заслужили только чукчи. Об этих обитателях Крайнего Севера ходят сотни анекдотов, про них рассказывают смешные рассказы и им приписывают странные традиции. Особенно удивляют некоторые бытовые привычки чукчей. Главный из них – нелюбовь к мытью. Так почему чукчи не любят мыться?
Во-первых, чукчей окружает суровая природа: тундра, вечная мерзлота, почти круглый год зима. При этом чукчи ведут кочевой образ жизни. Так что никаких бань и саун у них нет. А если и были бы, их нечем было бы отапливать – кругом тундра с редкими рощицами карликовых деревьев.
Топлива им едва хватает на обогрев жилища. В их ярангах температура часто чуть выше нуля. Тут, знаете ли, совсем не до мытья 🙂
Во-вторых, чукчи не моются осознанно. Они покрывают своё тело густым слоем жира, который не смывают месяцами. Зимой он защищает их от переохлаждения. Летом же корка из жира и грязи спасает открытые части тела от орд гнуса.
Естественно, что время от времени чукчи счищают с себя корку из жира и грязи. Для этого они собираются в одном яранге, сильно прогревают его и дружно потеют, обильно попивая горячий чай. После чего счищают с себя грязную жирную корку и обмазываются новой порцией жира. Правда, едва ли это можно назвать мытьём 🙂
Впрочем, всё это довольно условно. На дворе не 17-ый и даже не 20-ый век. Мир сильно изменился. Цивилизация дошла даже до самых отдалённых уголков Крайнего Севера.
В советские годы чукчей и другие народы активно приобщали к благам цивилизации. Их отучивали от старых обычаев, традиционной религии и прежних бытовых привычек. Всё большее число жителей стойбищ пополняли население быстрорастущих городов. Постепенно на смену яранге пришла благоустроенная квартира в панельном доме, а на смену жиру – кусок мыла.
Ныне большинство чукчей живут в благоустроенных домах, где охотно принимают водные процедуры.
Старые понятия о гигиене сохранились только у жителей отдалённых стойбищ, которые, как и их предки, всё ещё кочуют по необъятным просторам тундры.