АНекдот на 10 октября День Республики Башкортастан
Поздно вечером поймал черт татарина, башкира, русского и чуваша, сунул их в мешок, всю ночь таскал с собой, колотил по земле, заборам и стенам. Когда рассвело, бросил мешок и кинулся наутек. Первым из мешка выскочил татарин и погнался за чертом, чтобы поймать и избить его. (Черт днем не так силен, как ночью) Вторым выбрался русский и пошел искать водку. Третьим вылез башкир и встал у мешка. Наконец высунулся чуваш:
— А черт его знает, — ответил башкир. Вылезай быстрее, я мешок заберу.
Башкир мылся с татарином в бане и увидел у того на члене написано «Татарстан». Пришёл домой, рассказал жене и говорит, что тоже сделает себе надпись: «Башкортостан». А жена ему: Уууф, улям, Уфа бы поместилась.
Компания «Татарские авиалинии» нанимает на работу пилота. Из огромного числа желающих, больше всего подошли башкир, чуваш и татарин. Но выбрать необходимо только одного. Директор компании спрашивает у башкира:
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у чуваша:
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у татарина:
— А вы давно летаете?
— Слава Богу, ни разу не летал и дальше не собираюсь. Тем более, я и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— Ну как же: три — мне, три — вам.
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать, кто будет?!
— Как кто? Башкир! Он же за три согласен.
Человек из глухой башкирской деревни едет по Уфе на троллейбусе:
— Следующая остановка Заки Валиди, двери закрываются..
— Следующая остановка Мустая Карима, двери закрываются..
— Следующая остановка Тухвата Янаби.
— Следующая остановка Мажита Гафури.
Наконец, он спрашивает у кондуктора:
— Девушка, меня зовут Барлыбай Давлетов, когда моя остановка?
Останавливает башкирский гаишник автомобиль с татарскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы нас башкир глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:- Ну да, мы. А что не так? Вы же глупые!
Водитель подает ему календарик…
— Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…
В далеком башкирском селе Белебее нашли крестьяне валенок. Предмета такого они отродясь не видели. Собралось полсела. Крутят валенок и так и эдак, но понять, что это такое и для чего не могут. Решили пойти к Рамилю Рахмангулову. (Рамиль в городе был, трамвай видел, все знает.) Взял Рамиль валенок в руки посмотрел и важно говорит:
— Судя по форме, это чехол для топора.
Один башкир видит, сосед яму в огороде роет:
— Рамиль, а зачем тебе в огороде яма?
— Велели на паспорт по пояс сфотографироваться!
На второй день Рамиль еще одну яму копает.
Сосед опять спрашивает:
— А зачем тебе вторая яма?
— Сказали, что нужно две фотографии!
Башкирские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Сам я башкир, но анекдотов про нашу нацию не знаю. Если у кого есть, напишите в комментариях.
Анекдот про башкира и татарина в бане
Когда зимой Башкиру холодно — он выходит на улицу и пилит угол избы .
Вся суть настоящего БАШКИРА ! Мой любимый !
А «соль» где?? Так-то угол избы пилили, когда не очень желанный гость гостит уже не первый день и не собирается честь знать, а прямым текстом выгонять как-то невежливо..
Продолжу тему тупым старым «анекдотом»
Летят в самолете американец, француз, татарин и башкир.
Американец достаёт толстенную сигару, закуривает, делает пару затяжек и выкидывает в окно. Все такие:
— Ты зачем выкинул.
— А у меня дома их полно, куры не клюют..
Летят дальше. Француз достаёт пузырёк дорогого парфюма, пару раз пшыкает на себя и выкидывает в окно. Все:
— Ты че сделал.
— А у меня их дома полно, как говна за баней.
Ок. Летят дальше, летят.. Башкир берет татарина в охапку и выкидывает в окно. У остальных глаза на лоб, паника:
— Ты че, совсем дурак?? Ты че делаешь.
Башкир такой:
— А у меня дома их полно.
изба виновата, что не согрела. башкир ей мстит
заодно согревается, жилище похожим на круглую тёплую юрту делает, и появляется чем печь топить
В Белебее анекдот такой про башкир слышал.
Вопрос: Сколько надо башкир, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Пять. Один берет лампочку, залезает на стол и поднимает руку с лампочкой. Четверо берут стол по углам и аккуратно вращают до получения результата.
Останавливает башкирский полицейский автомобиль с оренбургскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы нас башкир глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это челябинцы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с челябинскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы нас башкир глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Да нет, это не мы — это татары.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с татарскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы нас башкир глупыми зовете?! Ща я вас…
Водитель:
— Ну да, мы. А что не так? Вы же глупые!
Полицейский:
— Давай сюда талон…
Водитель подает ему календарик…
Полицейский зачеркивая:
— Ага, в мае ты ездить не будешь… и в апреле тоже…
пишет одна девчуля )
Мужа больше интересует гараж, чем я
Про мужчин, прошедших кризис среднего возраста говорят: «седина в голову, бес в ребро».
Это про тех, которые в процессе мучительного переосмысливания своего бренного существования решили, что семь бед – один ответ: пора по бабам. Таких много, но это не единственное хобби для тех, кому за сорок. Многие начинают заглядывать в бутылку.
Тут уж даже не знаешь, каким женщинам тяжелее: тем, чьи мужья вдруг вспоминают, какими они были мачо и начинают волочиться за каждой юбкой, или тем, кто себе в подруги выбирает бутылку.
Это, так сказать, главные последствия мужского кризиса среднего возраста. Конечно, бывают и другие проявления, включая абсолютно нормальных мужиков, с которыми ничего не происходит: как пили раньше, так и пьют после сорока (злая шутка).
А вот моего скосило тихое и безобидное сумасшествие: он у меня ушёл в гараж. И не вернулся. Теперь всё свободное время проводит там. Он в гаражах, оказывается такой не один — их, странных беглецов от семейного очага, там тьма, как теперь принято называть – сообщество. Может вы думаете, что это просто замаскированный алкоголизм? Я тоже всю жизнь думала, что где три мужика собрались, обязательно появится бутылка.
Но в данном случае это не так. Вернее, не совсем так, потому, что в гаражах, конечно, мужики выпивают. Но очень умеренно и не каждый день. Значит, что-то их там держит. Не женщины точно. Вернее, я могу согласиться с тем, что мы, женщины, их туда выталкиваем. Но держим их там не мы.
Вот мой муж, банковский работник, как и я, с деньгами в семье особых проблем нет, дети выросли и живут отдельно, зачем-то покупает себе сварочный аппарат и сорокалетнюю «копейку» и отправляется в гараж делать из этого… чуда конфетку.
Что тебе не хватает, мужчина? Не на чем ездить? У тебя «Шкода Суперб». И жена на десять лет моложе тебя, которая весьма недурна собой, дома ждёт. Тебя ждёт, единственного! Может я всё-таки, стерва, жизни тебе не даю? Но вроде нет, ты никогда не жаловался, всегда сам важные решения принимал. Разлюбил? Так и скажи! Но нет – любит. И в постели всё в порядке, только вот домой лишь ночевать приходит.
А у подруги – та же история. И тоже в гараже. Только муж не машину делает, а телескоп. Притащил откуда-то огромный стеклянный диск, какие-то порошки и трёт его целыми днями, а потом в темноте ловит глазом какие-то блики – говорит, что контролирует поверхность зеркала в десять тысяч раз лучше, чем токарь. Офигеть! Ты жену свою лучше проконтролируй, чтобы она не плакала от одиночества.
Я не знаю, что делать с такими мужиками. И по-хорошему со свои поговорить пыталась, и скандалы жуткие закатывала, а все без толку. Может, они в детстве в машинки не наигрались.
Может, мы, женщины, надоели хуже горькой редьки? Может на работе перестали уставать? Хобби, конечно, должно быть у человека, но и о семье не нужно забывать.
Изречения, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты про Казанских татар
Изречения:
Куда в русском не копнешь, везде татарина найдешь ©Пушкин
Я пошел на ратный подвиг — и меня побил татарин,
Воротился в стольный Киев — а жену сманил хазарин,
Ускакать хотел отселя — а коня увел монгол.
***
. Можа зря я поначалу на татарина пошел?
Нам татарам,что водка,что пулемет — лишь бы с ног валило.
нам татарам все равно — что любиться, что бороться, лишь бы сверху полежать.
Нам, татарам, все равно — что любить подтаскивать, что любаных оттаскивать!
Нам татарам все рано, что санаторий, что крематорий — лишь бы тепло было.
Нам татарам один @@@ : что война, что Сабантуй — все равно драка!
Нам, татарам, все равно, что чай пить, что самовар пинать — лишь бы вспотеть!
Варяжский гость хуже татарина.
Один в поле хуже татарина.
Нежданный гвоздь хуже татарина.
Незванный гость хуже татарина. Особенно в Татарстане. Оттуда нужно гнать незванных гостей в три шеи.
Незваный гость хуже татарина, но лучше сопливого русского.
Если в кране нет воды, то татары не причем.
Поскреби русского — найдешь татарина.
Дружба народов — это когда хохол, русский и татарин собираются вместе и идут мочить еврея.
Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима.
Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН (Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия. Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
— Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
— Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России, но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ (честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
— ученые предки современных татар.
— в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
— Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
— В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались .
— Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
— По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались выходить за пределы Татарстана.
— хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял.
— координация работой ученых этой наукой
— Необходимо завершать историю татарского народа!
Пословицы:
Татарин родился — еврей заплакал.
Татарин — тот же еврей, но со знаком качества.
хочешь завести овчарку, заведи жену татарку.
Дразнилки:
Татарин-барин зубы точит, съесть нас хочет.
Анекдоты:
Полет татарского космонавта. К моменту выхода на связь с землей он забывает свои позывные. Начинается сеанс связи. В эфире:
— Земля, Земля, я — Хабибулин, как меня зовут?
— .
— Земля, Земля, я — Хабибулин, как меня зовут?
— .
— Земля, Земля, я — Хабибулин, как меня зовут?
— Жопа. Ты же «Сокол»!
Глубокой осенью было кораблекрушение. Выжили только два татарина. Но попали на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Но вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделится радостью с товарищем по несчастью:
— Эй, Мустафа, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, сниться каждую ночь.
Мустафа бросился в ледяную воду с криком:
— Мои перемячи.
Приходит Илья-Муромец в СОбес.
— Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
— Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон.
— Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
— Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!
Выехали как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в чисто поле. Посмотрели по сторонам — никого. Вдруг из-за пригорка показались два татарина хилых. Добрыня Никитич и говорит
— пора сваливать братцы.
Почему? — спрашивает Илья Муромец.
Их двое, а мы- ОДНИ, ответил Добрыня.
Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит:
— Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.
Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: — «Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы. » Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была «Каким я представляю себе Гагарина», а не «Каким я представляю себе татарина».
На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы. А вы зачем нашего Христа распяли?!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу «Незваный гость хуже татарина». Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
— Отныне говорить: «Незваный гость лучше татарина».
— Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
— Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!
Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: — Русские сдавайтесь нас Орда!!
А русские им ответили:
— А нас рать.
Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
— Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
— Да вот, ищу где хорошо.
— Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
— Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.
Идет спектакль на татарском языке:
Надежда Константиновна:
— Кая барасын, Владимир Ильич?
Ленин:
— Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга !
Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев [первый секретарь компартии Татарской АССР]. А навстречу все прохожие только с Табеевым здороваются: — Здравствуйте, товарищ Табеев!
Брежневу стало обидно. Он и говорит Табееву: — Что это все москвичи только с тобой здороваются?
А Табеев объясняет: — Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казань-то без мяса сидит. Вот мы поезд «Татарстан» до Москвы и пустили.
Брежнев говорит: — Но нужно же что-то делать, чтобы как-то облегчить такое положение!
А Табеев отвечает: — Уже делаем, Леонид Ильич. Еще один поезд пускаем.
Василий Иваныч и Петька. — Петька, а я новый язык выучил! — Да ну? И какой же? — Татарский! — Да ты че? А ну скажи что-нибудь. — Киль манда! — И что это значит? — ИДИ СЮДА. — Здорово! А как будет-«Иди отсюда»? — Это.. Как его. А! От манды киль!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: — Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: — Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: — Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: — Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
В ресторане сидят грузины и татары. грузины смотрят с удивлением, что татары быстро-быстро тосты говорят и пьют. Грузины решили направить своего на «разведку»: — Гига , иди узнай, что за тосты они говорят так быстро, а вот мы по 15 минут. Гига сходил, подслушал, приходит и говорит: -Татары пьют только за какого-то «Эйдэгэз!», но я за него пить не буду.
После татарско-русской свадьбы на второй день, русские с удивлением рассказывают:
— Ну, татары пьют. как напиваются и сразу начинают петь «Куда лягем, куда лягем. »
(песня «Кубэлэгем»)
Телеканал «Татарстан» показывает фильм «Щит и Меч» в переводе на татарский язык. Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат: — Хайль Гитлер. На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает: — Исянмесез, ипташляр.
Стоит в чистом поле Илья Муромец на коне, смотрит вдаль, подскакивает к нему Салават Юлаев и говорит: — Что смотришь-высматриваешь, Илюша?! -Да вот смотрю-где на Руси хорошо!? — Э-э, хорошо, там где нас нет! Вот я и смотрю где на Руси Вас нет.
у татарина спросили: -как будет по татарски вперёд? -алга -а назад? -у татар нет назад,они разворачиваются и алга!))))
Тесты:
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.
Как определить, какой вы национальности?
1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы — русский.
2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы — чеченец.
3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы — украинец.
4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы — татарин.
5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы — башкир.
6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы — армянин.