Анекдот про баню и философию
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— Вот это и есть философия.
Комментарии
Настоятель вместе с послушниками посетил келью одного из иноков — видит грязь, неубрано ничего и говорит послушнкм: вот видите, как брат озабочен молитвой и спасением, что о телесных делах и уюте и чистоте не печётся вовсе.
Приодят в келью к другому иноку, всё чисто, светло уютно. Настоятель говорит послушникам — посмотрите, как у брата всё чисто и убрано, такожде и в душе в него
это диалектика, логика же только чась диалектики, хуже когда логика начинет претендовать на самостоятельность и абсолютизирует, гипостазирует восприятие и мышление с той или иной стороны
1. Ваш пример — это не пример диалектики, а пример софистики — способности доказать любое наперед заданное утверждение. Или, быть может, Ваша диалектики и есть софистика?
2. Пример диалектики — описание движения в понятиях. Как показали апории Зенона, невозможно движение описать рассудочно, т.е. без противоречия. Но движение — факт. Следовательно, для того, чтобы описать движение необходимо выйти за пределы рассудочной логики к разумной логике — диалектике.
Как показали апории Зенона, невозможно движение описать рассудочно, т.е. без противоречия.
В апориях Зенона не учтены некоторые моменты, и они ничего особенного не доказывают. В апории «стрела» указывается на момент, а момент есть точка во временной последовательности, движение же предполагает отрезок (от А до Б — НЕ ТОЛЬКО В ПРОСТРАНСТВЕ, НО И ВО ВРЕМЕНИ), поэтому, ограничившись точкой, мы движения не поймём.
В апории «стрела» указывается на момент.
Почему же? В каждый момент стрела равна самой себе. Апория «стрела» говорит о том, что мы не можем обнаружить движение само по себе. Надо обязательно с чем-то соотнести. Т.е. любую точку можно рассматривать в покое и относительно нее судить о движении вокруг.
мы не можем обнаружить движение само по себе.
Можем — если поймём, что движение есть процесс, следовательно, длительно. В отдельно взятом моменте движения нет, т.к. движение характеризует материальные объекты не в моментах а в отрезках времени. Вы же не удивляетесь, «Почему же молекулы яблока не характеризуются предикатами «быть яблоком», или «быть вкусным»?!» — в отличие от самого яблока. Потому, что некоторые свойства интегративны — характеризуют систему, но не её элементы.
Можем — если поймём, что движение есть процесс, следовательно, длительно.
Мой старый любимый пример: есть точка 1 и точка 2. Заранее известно, что точка 1 находится в покое, а точка 2 движется, и о движении этой точки мы можем судить относительно точки 1. Если убрать точку 1 из системы, то как теперь мы можем увидеть движение точки 2?
В вашем случае, если других данных нет, неизвестно, какая именно точка движестя, или возможно обе. Да, движение относительно — относительно других объектов. И если объект всего 1, тем более точка — движения просто не может быть. Как и одиночного объекта — т.к. материя изменчива.
1. Ваш пример — это не пример диалектики, а пример софистики
В данном случае пример не «софистики», а казуистики!
! Да, жена Бернарда Шоу действительно умела слушать. Еще бы, ведь у нее была огромная практика.
http://brings.site Терпение — лучшее спасение http://fille.site Терпение исподволь свое возьмет http://losta.online Всякое дело терпением одолеть можно http://luker.online http://remont-vip.info
Сайт представляет собой площадку для функционирования философского интернет-сообщества, участники которого заинтересованы не только в индивидуальном, но и в коллективном философском творчестве.
9 философских анекдотов
Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще да, так ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!
Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое…
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье…
Ч: Возможно…
А: И она попросила вас передать ей соль.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот…
«Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Я отказался от оценочных суждений, так что дела мои никак».
Урок труда в школе. Учитель:
— Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?!
Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
«Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты».
Записывает и думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».
Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На Дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?…
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия?
— Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный.
— Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика.
— А что такое логика?
— Видишь двух мужиков. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет?
— Чистый.
— Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика.
— А что такое философия?
— Какой из них идет в баню?
— А черт его знает.
— Вот это и есть философия.
— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— А какая разница?
— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!
В магазине:
— У вас жвачка есть?
— Нет.
— Как это — нет?!
— Это то же самое, что есть, только наоборот.
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— М-да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
— И.А.
— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?
— Какие планы на завтра?
— Ну я бы не отказался от лёгкого похмелья…
История произошла в США. Дети из одной фермерской семьи как-то взяли трёх поросят, написали на каждом по цифре: «1», «2» и «4» и решили их взять с собой в школу. В школе, разумеется, эти поросята разбежались кто куда. Так вот, целых пять дней школа была закрыта потому, что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первого поросёнка, второго и четвёртого. И пять дней по всей школе никак не могли найти третьего.
Решил как-то Лев отдохнуть после тяжёлого дня. И как раз Заяц мимо бежал. Тот его подзывает и говорит:
— Слушай, Заяц, принеси-ка мне бутылочку хорошего виски 18-летней выдержки!
— Да где же я его тебе достану? — сразу запаниковал Заяц.
— Не переживай, косой. Пойдёшь на окраину леса, там Медведь живёт. Знаешь это место?
— Ну да, знаю…
— Вот у него и возьмёшь! Скажешь, что от меня. Он мне ещё с прошлой недели обещал. Всё, давай топай быстрее! Жду!
Побежал Заяц к Медведю, взял у него бутылку виски и понёс её обратно ко Льву. На пути ему встречается Осёл:
— О, Заяц! Ты куда это?
— Да вот виски Льву несу, он меня сбегать тут попросил…
— Лёве? Да он же мой старый дружбан!
— Что, правда?
— Конечно! Мы с ним лучшие друзья вообще!
— Ага, понятно…
— Слушай, косой, а давай с тобой выпьем по пятьдесят от этой бутылочки!
— Но ведь Лев…
— Да я ж тебе говорю, он мой друг! Придём потом к нему вместе, я ему сам скажу, что да как, он всё поймёт. Ты даже не переживай!
— Ну ладно, давай по чуть-чуть.
Выпили, идут вместе дальше. Через некоторое время Осёл говорит:
— Слушай, хорошо-то как! Давай ещё по паре глотков сделаем?
— Ну… наверное, давай, — отвечает Заяц.
Выпили они ещё. А потом ещё и ещё… Идут уже оба, шатаются. В бутылке на дне чуть-чуть виски осталось. Осёл говорит:
— Давай уж допьём!
— Не, Осёл! — отвечает Заяц. — Надо Лёве хоть сколько-нибудь оставить!
— Да не волнуйся ты, косой! Ща к Лёве придём, я ему скажу, чтобы он Волка за второй бутылкой отправил!
Допили они бутылку, выкинули её где-то по дороге. Приходят ко Льву, тот подзывает пьяного Зайца к себе и говорит:
— Заяц. Ты что, совсем страх потерял? Где мой виски?
Заяц смотрит на Осла, а Осёл ему:
— Ну, чего молчишь, Заяц? Так и скажи, что потерял!
Кто из вас двоих полноправный жилец дома, пришедший после честного тяжёлого трудового дня, а кто подозрительный тип и возможно убийца, тайком прошмыгнувший следом, зависит от того, кто на пару секунд раньше подошёл к двери подъезда.
Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про своё село.
Россия — это когда живёшь честно, платишь налоги, но на всякий случай пересматриваешь видео «Как заходить в хату».
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
Парень собирается на курорт отдыхать, складывает чемодан, а отец ему наставление даёт:
— Ты, Сашка, там гуляй аккуратнее! Всегда презервативом пользуйся. А то знаю я этих курортных девок, того и гляди подцепишь что-нибудь от них! А вот если ты подцепишь, то приедешь, да и жену свою заразишь. А от неё, глядишь, и я подцеплю. А от меня — мамка твоя. А от твоей матери, сам знаешь, всё село эпидемия накроет.
Анекдот про баню и философию
22.04.2018:
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
— Жизнь, она как арбуз, одна полоса.
— А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал?
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу. Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена — будешь счастлив, попадется плохая — станешь философом.
— И это говорит профессор философии! — громко объявляет мама невесты.
— Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?».
— Давай пойдем от противного, — сказал математик физику. И они отошли от профессора философии в розовом пуловере.
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.
— Вась, объясни мне внятно, что такое логика?
— Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
— Грязный.
— Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
— Ну а что такое диалектика?
— Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
— Ну а что же такое тогда философия?
— На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
— А шут его знает.
— Вот это и есть философия!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
Платон определил когда-то человека как существо двуногие и непернатое. Однажды, чтоб показать, как несовершенны определения Платона, принёс Диоген ощипанного петуха и сказал:
— Вот человек Платона.
Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
— Ой, только не надо делать из этого трагедию!
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя царя, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал:
— Если бы ты прославлял царя, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!
На что Диоген возразил:
— Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять царя!
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня.
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые 3 желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное желание. Какое твоё второе желание?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но бесполезно.
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
Идет Сократ. Вдруг он видит — один мужик гонится за другим и орет:
— Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:
— Почему ты не задержал убийцу?
— Убийцу? А кто такой убийца?
— Это человек, который убивает.
— Ты хочешь сказать, мясник?
— Нет, человек, который убивает другого человека.
— Воин?
— Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
— Палач?
— Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
— Ага, понятно — врач.
— Чем отличается философ от математика?
— Философ изрекает формулу «Жизнь – дерьмо», а математик это неопровержимо доказывает.
— Меня зовут Мария Андреевна. Сегодня поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
— А вы точно преподаватель философии.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.