Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************
Анекдот про баню а вы на шкаф залезьте
В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще
действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
— у и что? ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— у залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее!
— Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напро-
тив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смот-
рит в окно:
— Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает:
— А вы на шкаф залезьте!
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру».
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее.
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает
меня, и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру.
Приехала комиссия. смотрят в окно.
— Ну и что? ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее.
— Все равно не видно!
— Еще левее.
— Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.
В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые
условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия:
— На что жалуетесь ?
— Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из
моего окна видны окна женской бани.
— Из которого ?
— Вот из этого.
— Но отсюда же ничего не видно.
— А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь.
— Все равно не видно ничего.
— Да Вы правее подвиньтесь.
— Нет. Еще не видно.
— Еще правее !
— Нет.
— Еще !
БУМ-М-М. (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !)
— И вот так каждый день !
коллега решила подключить свой смартфон к компу через USB кабель, залезла под стол, поскольку системник находится именно там, и, после минутной возни, не найдя разъема, она из под стола обратилась к сидящему рядом коллеге:
— Алексей, залезьте, пожалуйста, ко мне под стол.
— А что мы там будем делать?
— Искать USB разъем.
— Ага, это теперь так называется.
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно. Ну и что? Ничего не видно! А вы на шкаф залезьте! Ну, залез, говорит представитель, все равно не видно! Двигайтесь левее. Все равно не видно! Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. Вот видите! А я так целый день!
Лучшие анекдоты про баню
Берусь утверждать, что еще не было ни одной банной процедуры, которая обошлась бы без анекдотов. Не случайно в списке самых жирных рубрик у меня на сайте числится анекдот о бане.
Представляю очередную порцию хорошего настроения и улыбки.
В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
— Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: «Гога и Гиви пошли в баню.» Что ти
скажэш Георгий ?
— Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня — местоимения.
— Садись «3».
— Пачэму ?
— Патому ! Баня — предлог.
Баня — не только предлог для того чтоб собраться и попариться, но и место где уходят на второй план заботы и печали. Это и предлог для написания шуточных стихов о бане. Хотя в банях лучшие анекдоты про баню могу обсуждать и серьезные проблемы
После победы Михаила Евдокимова, известного в народе как ярого поклонника русской бани, на выборах в губернаторы, принят вид новогой герба Алтайского края: в центре щита теперь красуется деревянная баня, а над ней висит весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в банное махровое полотенце, на котором написано: «Мужики! Ну вы, блин, даете!»
Лично мое мнение — лучшее полотенце для бани — вафельное. Быстро и много впитывает, быстро высыхает, легкое и самое дешевое.
В исполнительный комитет города пришла письменная жалоба:
— Прямо напротив окна моей квартиры находится женская баня. Мне из окна все видно и это часто отвлекает меня от дел и вообще плохо действует на мой моральный облик. Поэтому требую предоставить мне новую квартиру в другом районе.
На рассмотрение жалобы приехала комиссия. Они посмотрели в окно и говорят:
— Ну ведь ничего не видно! В чем проблема?
— А вы попробуйте на шкаф залезть!
— Ну залез, — говорит председатель комиссии, — все равно ничего не видно!
— А Вы Двигайтесь немного левее…
— Все равно я ничего не вижу !
— Еще левее подвиньтесь!
— Тут представитель комиссии двигается и с грохотом падает со шкафа на пол.
— Вот видите!- говорит жалобщик, А я так целый день.
Для бани хороши любые анекдоты! Лучшие те — от которых болит живот. Но лучше не напрягаться так сильно, а то получится как у героя следующего анекдота:
Встречаются как то раз два закыдчных приятеля.
— Как у тебя дела Гена, где и кем работаешь ты работаешь?
— Работаю в В КГБ.
— Да иди ты! Шутишь?
— Истинная правда, это Киевская Городская Баня.
— А кем ты там числишься?
— Чекистом.
— А нафига там в бане чекист?
— Чтобы чеки на входе открывать.
Через месяц опять они встречаются:
— Ну как дела чекист, с подколкой спрашивает дружок?
— Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
— Гена, баня-то одноэтажная?! Какие нафиг лифты?!
— А я то в женском отделении работаю. Я лифчики застегиваю и расстегиваю.
— А сколько за такую работу тебе платят?
— 150000 плюс 30000 премиальных.
— А за что 30000 доплачивают?
— За напряженный труд.
Можете делиться и обсуждать лучшие анекдоты про баню в своих комментариях, спасибо.