Анекдот. Бабка с дедом моются в бане. Дед не удержался — как даст по спине бабке
Доброго времени суток мои дорогие подписчики и гости канала!
Старость, как говориться, не радость! Но про бабку с дедом столько много анекдотов хороших, согласитесь? Недавно услышал смешной анекдот — спешу вам рассказать! Поставьте пожалуйста лайк и подпишись на канал — мне будет очень приятно!
Затопил дед баню. Говорит бабке:
«Бабка, пойдём в баню, спину мне пропаришь, а то чего-то болеть начала! Я веники купил интересные, ты таких не видела, они с сюрпризом, запарил, через 10 минут всё готово будет!»
Отвлекитесь, посмотрите видео анекдот, я смеялся до слёз!
Собралась бабка, пошла в баню. А дед уже там, веник бамбуковый спрятал, а бабке не говорит.
«Залазь на полок, спину тебе снчала пропарю!» — говорит дед.
Полезла бабка на полок, легла и говорит:
«Ты шипко то не поддавай пару, а то у меня голова закружиться!»
Дед поддакивает, а сам веник то бамбуковый достал. На каменку плеснул воды, да как даст по спине веником бабке!
Ещё один смешной анекдот, который просмотрело больше 12 млн. человек! Смотрите!
Бабка подумала что крыша падает на неё, с полка соскочила и на утёк! Пробегая возле деда толкнула его на раскаленную печку, тот прямо «пятой точкой» и сел на неё!
Сидят дома дед с бабкой после бани. Чай пьют. Бабка говорит:
«Где ты эти розги купил, пень ты старый?»
Дед отвечает, потирая обожженный участок пятой точки:
«Да где, на базаре сосед посоветовал попробовать, массаж, говорит хороший этим веником получается!»
«А мазь от ожогов в комплекте не шла?»
И ещё один анекдот, рассказывает симпатичная девушка!
А вообще, эти веники очень полезные. В паре с хорошим березовым или дубовым веником — просто сказка! Березовым — распариваешь тело, бамбуковым — массируешь!
Спасибо что дочитали до конца, посмотрите какие красивые веники можно заказать с доставкой!
В бане На верхней полке лежит бабулька Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело.
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т. п. и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька.
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное.
— Не даю, никому (гордо).
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька.
Похожие анекдоты
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:— Чем удивить жену в День рождения?— Где выгодно купить шубу?— Где взять кредит?— Как снять стресс?
Муж с женой приходят в ресторан.Жена: — У вас селедка под шубой есть?Официант: — Есть.Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.Ш:— Гена, шухеp — менты !Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает — ментов нет. Собиpает дальше.Ш:— Гена, менты !Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.Ш:— Гена, опять менты.Hу, Гена спpятался, выглядывает — Шапокляк катается по тpаве и хохочет:— Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь ! 8-)))
Вы когда-нибудь видели детектор лжи?А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного былдоберман-пинчер, а у второго — питбуль. Один приятель предложил:— Слушай, а не пойти ли нам. того, по рюмашке?— Так ведь не пустят с ними. А отведем домой — без них уже невыпустят!Владелец добермана махнул рукой:— Пустят! Делай как я.Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.Вышибала остановил его:— Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.— Да-да, я все понимаю, однако эта собака — это мои глаза. — Как — доберман-пинчер?!— Да, — кротко сказал ему владелец добермана, — теперь используют и их!Говорят, они очень хороши.И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.— Сожалею, сэр. — опять начал вышибала.— Вы не понимаете, — ответил тот, — это мой поводырь!— Как — сейчас и питбулей для этого готовят. — Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей.
Бабушка решила сходить с соседом в баню
Как-то сидя долгими зимними вечерами Алёнка попросила бабушку рассказать что-нибудь памятное из их с дедом долгой семейной жизни. Бабушка сначала отмахивалась, но потом сдалась и начала свой рассказ:
«На старость лет дед умом съехал. Да и не совсем старые-то мы с ним были. Правильно люди молвят: «Седина в бороду-бес в ребро». А энтот прыщ под пупком вона чего удумал. Как самогонки переберёт, так сразу к калитке бежит. И ждёт бабку какую-нибудь. А какие они у нас есть? Али знакомые, аль подруги. А мой охламон подпускал их поближе и атаковал из-за куста сирени. Подруги-то под ноги смотрят, а не по сторонам пасть разеЮт. А он выпрыгнет, напугает до слабины между ног, а потом подойдёт и скажет вкрадчиво: -«Мадам, я сомлЕвши от Вашего вида. Разрешите Вас зажать». Выучилси на войне манерам. И идёт вперёд нахрапом. Те прям в пыль и садились. Ни одна не устояла. Во как! Слабы коленки-то. Да и передок тоже. Такое давление враз. Это я ко всему привычная. Некоторые верещали так, что соседские собаки в будки забивались и там визжали. А потом бабки, после энтих случАев, ко мне шли и жаловались. Не поверишь, даже очередь пару раз у калитки видела.
Я поначалу деду в тык давала. А толку то. Попробуй яво без вил возьми. Не получится! И решила я с другого края зайтить. Ну думаю, козюлька бычья, будет тебе отпор сокрушительный. И в двух словах подругам мысли свои обтесала. Те гривами жидкими затрясли и согласились.
В тот день деду кобылу в колхозе выделили для распашки картошки в поле. Дед с утра собралси и ушёл. А бабульки мои, приятеля яво, Ивана, к себе по очереди зазывали по причинам надуманным. И каждая по две-три стопки наливала. К моему -то двору они яво на полусогнутых уже подводили. А я ж тоже уже готовая. Стол в саду накрыт. Иван-то уже ничего не спрашивал. Ещё махнул две рюмахи и кланИться начал. Мы с подругами его подхватили и в баню попёрли. На лавку закинули и ждём. Одна к полю пошла за дедом моим сечь. А меня чего-то в дрожь начало кидать. Ну я для смелости сразу полстакана в себя и опрокинула. Мозги сразу расквасились. Весело стало, на ржачь пробило. А тут бабка бежит-дед возвращается.
Как дед калиткой загремел, я в рубахе нижней в таз ноги опустила, ковш в руки ухватило, да как зевну во всё рыло! Это чтоб внимание привлечь. Переборщила я с зевком маленько. Петух, меня заслышав, с курицы спрыгнул, дела не доделав. Я потом неделю яиц ждала. А дед поначалу замер, а потом со всех ног к бане кинулся. А там я, пьяная еле в тазу стою. Дед в баню. А подруги-то чё удумали! Они, пока я готовилась, Ваньку досуха раздели. Одни часы на ём остались и крест нательный. Лежит, спит и чмокает. Дед из бани выскочил и за косу схватился. Хорошо бабки за углом бани скопились. Удержали его и про прикол обтяпали. Дед на меня, пьяную глянул и похоже поверил. Подруги Ваньку нарядили как получится и уволокли. А дед даже пить не стал. Всё сидел репу чесал. После энтого случАя он остепенился маленько. Ненадолго правда, но дал мне передЫх. И на том спасибо».
К концу рассказа у Алёнки уже не было сил держаться за живот. Она с открытым ртом лежала на лавке и беззвучно тряслась от смеха.
Поставлю свечу за здравие, если подпишитесь на канал