Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************
Анекдот про немца, француза и русского.
Оказались как то немец, француз и русский на далёком необитаемом острове. Вдруг их скручивают аборигены. Выходит их вождь и говорит:
— Если кто то из вас удивит нас скажет нам то слово которое нам неизвестно, то мы не тронем этого человека и отпустим. Накормим, предоставим лодку, пищу с собой и гарантируем полную неприкосновенность и т. д. и т.п.
Первым вышел француз и говорит: «Интернет» Ну индейцы советоваться — шу-шу, му-шу, выходит вождь и выдаёт:
— Интернет — это всемирная сеть мы знаем, что это!
Отвели француза в сторону и закололи копьём.
Вторым был немец. Он долго мялся, но наконец то вышел и говорит:
— Пусть будет — «Самолёт».
Местные обратно столпились и давай совещаться — шу-шу шу-шу му-шу. Прошло четверть часа вышел вождь и говорит:
— Самолёт — это слово мы знаем. Он летает по воздуху!
Немца сразу же без разговоров убили на глазах у русского.
Настала черёд русского, деваться некуда ну он долго думал и говорит:
— Прокуратура.
Аборигены давай совещаться шу-шу шу-шу, совещались, совещались прошёл час, два, три. Наступил вечер. Появляется вождь и расстроенным голосом выдаёт:
— Долго мы думали, совещались — не знаем мы это слово.
Собрали русскому пищи, выбрали самую лучшую лодку и отпустили домой. Вдогонку кричат — «Может скажешь нам, что же это за слово такое, что обозначает — «Прокуратура». Русский в ответ кричит:
— Да такие же как вы (матом п******ы), шу-шу, му-шу-шу и нет человека.
Немец, француз и русский встретились однажды и заключили пари на тему -«Что такое настоящее человеческое счастье»
Первым высказался немец:
— Настоящее счастье, говорит — это, когда находишься во дворе своего особняка пьёшь бренди, ни о чем не думаешь и наслаждаешься видом на море.
— Нет, ребята, высказал своё мнение представитель франции, для меня это не счастье. Настоящее счастье — это когда ты в крутом ресторане рядом с тобой несколько красивейших девушек. Ты попиваешь дорогое вино и знаешь что на вилле ещё ждет красавица жена.
— Нет, говорит русский, это не счастье это ерунда какая то. мелко вы плаваете. Счастье — это когда выходишь ты рано утром из своего дома на Рублёвке, идешь не спеша к бассейну, А тут вдруг через забор перепрыгивают ОМОНОВЦЫ, заезжает во двор автобус из налоговой. Омоновцы валят тебя на землю и спрашивают: — Это Озёрная, дом номер 6? А ты им отвечаешь: — Не-а, 24.
Понравились анекдоты — поставьте палец ВВЕРХ!
Анекдоты про русского, американца и немца
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, Бог сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, Бог сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох*я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.
Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
— Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет — тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
— Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
— Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
— Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
— Ну и в чем здесь кайф?
— Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
— Да в чем же здесь кайф?
— Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
— Ух, каааайффф.
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и американец. Царь говорит им:
— Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.
Через месяц приходят они снова к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает:
— Ну, чему собаку научил?
Немец говорит:
— Сидеть, лежать.
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает:
— Чему научил собаку?
Американец говорит:
— Сидеть, лежать, апорт, рядом.
Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает:
— А ты чему научил?
Русский поворачивается к собаке и говорит:
— Рекс, голос!
— Вань, дай сухарик, а?
Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали:
— Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.
— Ну, удивил.
Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает.
— Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти.
Выходят от русского и говорят:
— Все, выпускаем его.
— Почему?
— Он нас капитально удивил — он один шарик сломал, а другой потерял.
Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
— Мы скрестили корову с курицей — получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает немец:
— А мы скрестили муху с пчелой — летает на помойках, а дает мед!
Выступает русский:
— А мы скрестили арбуз с тараканами — разрежешь, семечки сами расползаются!
Если тебе понравилась статья поделись ею с друзьями, поставь лайк и подпишись на канал! Автор будет благодарен тебе! 🙂