Мама с маленьким сыном моются в бане Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом.
Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду.
Похожие анекдоты
Пришел мужик к врачу для увеличения члена.Тот дал таблетки для роста и сам скоропостижно умер.У того уже по земле волочится.Пришел к хирургам, чтоб отрезали.Дали ему наркоз,а забыли спросить какой размер оставить.Стоят и решают,не могут прийти к единому мнению.Вот и решили позвать санитарку Мариванну .Она войну прошла,много чего видала.Ну спрашивают:какой длины оставить,сколько отрезать.А та и говорит:Вы ему лучше ноги надшейте.
— Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые ихорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.— Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачьевсякое окружало.
Супруги в постели. Муж:— Любимая моя. Жена:— Была бы любимая, не ходил бы налево!Муж:— Тогда была бы единственная, а так — любимая.
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:— Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!— Да, ну!— У него пенис 40 сантиметров — в голове не укладывается!
— Ты полизал?— Полизал!— Но мне это мало, дай мне.— Я тебе вчера давала. — Ну, это было вчера,— Отстань от меня, у меня уже голова, болит.— Ну, можеш ещё, полизать.— Не-е, меня так не устраивает.— Надоел со своим нытьем,— Ладно, могу разок дать,— Классно!— Только ты это, разок мороженное лизни и дай обратно.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане Увидев курчавый треугольник, спрашивает: А это что? А.
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
— А это что?
— А это, знаешь ли, мочалка, — смутившись, отвечает мама.
— М-да, у папы лучше, — по-хозяйски откликается Вовочка. — У папы с ручкой.
Похожие анекдоты
Учительница диктует задачу:— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?— Расстройство желудка!
Мать говорит сыну:— Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино — я куплю тебе эскимо.— А папа обещал мне два эскимо, если я не буду .
Опоздал Вовочка в очередной раз в школу.Марья Ивановна спрашивает:— Вовочка, ты почему всё время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?— Есть, Марья Ивановна, только неправильный!— Как это?— Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я ещё сплю!
На уроке зоологии учительница спрашивает:— Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?Вовочка тянет руку:— Ее кит трахнул!Учительница вне себя:— Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?Вовочка уже в дверях:— Просто рак был рядом и все это видел.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.Шурик:— Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.Машенька:— А мы собирали крышечки из под «Кока-колы» и выиграли футболку.Вовочка:— А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!Учительница и все дети:— И сколько же он выиграл?Вовочка:— 7 лет с конфискацией!Учительница: почему?Вовочка: — Да сигнализация была нестандартная!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница