Анекдот. Бабка с дедом моются в бане. Дед не удержался — как даст по спине бабке
Доброго времени суток мои дорогие подписчики и гости канала!
Старость, как говориться, не радость! Но про бабку с дедом столько много анекдотов хороших, согласитесь? Недавно услышал смешной анекдот — спешу вам рассказать! Поставьте пожалуйста лайк и подпишись на канал — мне будет очень приятно!
Затопил дед баню. Говорит бабке:
«Бабка, пойдём в баню, спину мне пропаришь, а то чего-то болеть начала! Я веники купил интересные, ты таких не видела, они с сюрпризом, запарил, через 10 минут всё готово будет!»
Отвлекитесь, посмотрите видео анекдот, я смеялся до слёз!
Собралась бабка, пошла в баню. А дед уже там, веник бамбуковый спрятал, а бабке не говорит.
«Залазь на полок, спину тебе снчала пропарю!» — говорит дед.
Полезла бабка на полок, легла и говорит:
«Ты шипко то не поддавай пару, а то у меня голова закружиться!»
Дед поддакивает, а сам веник то бамбуковый достал. На каменку плеснул воды, да как даст по спине веником бабке!
Ещё один смешной анекдот, который просмотрело больше 12 млн. человек! Смотрите!
Бабка подумала что крыша падает на неё, с полка соскочила и на утёк! Пробегая возле деда толкнула его на раскаленную печку, тот прямо «пятой точкой» и сел на неё!
Сидят дома дед с бабкой после бани. Чай пьют. Бабка говорит:
«Где ты эти розги купил, пень ты старый?»
Дед отвечает, потирая обожженный участок пятой точки:
«Да где, на базаре сосед посоветовал попробовать, массаж, говорит хороший этим веником получается!»
«А мазь от ожогов в комплекте не шла?»
И ещё один анекдот, рассказывает симпатичная девушка!
А вообще, эти веники очень полезные. В паре с хорошим березовым или дубовым веником — просто сказка! Березовым — распариваешь тело, бамбуковым — массируешь!
Спасибо что дочитали до конца, посмотрите какие красивые веники можно заказать с доставкой!
Анекдоты про баню и сауну
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались. ******************************************************************************************** Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
И у каждого до колен.
У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки. ***********************************************************************************************Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!
********************************************************************************************** П ошли Петька с Василь Иванычем в баню.
Начали раздеваться, тут Петька и говорит:
— Василь Иваныч, ты даже грязней, чем я.
Чапаев отвечает:
— Ну так етить, я же тебя старше.
*********************************************************************************************** О бщественная деревенская баня. Моются мужики. Выделяется здоровый волосатый амбал, рядом с ним бегает его маленький сын, скользя по мыльному полу. И вот пробегая мимо отца в очередной раз, он поскальзывается, и падая инстинктивно хватается за член отца. Мальчонка, подтягиваясь на одной руке за член, неуверенно смотрит на отца. Тот намыливая грудь смотрит сверху вниз и спокойно говорит:
— Во-ооот сынок, пошел бы в баню с мамкой, голову бы разбил!
***********************************************************************************************Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:
— Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. *********************************************************************************************** Ж енская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
— Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
— Слепой, да ты ж меня еб. шь!
— Ой! А я и не вижу!
***********************************************************************************************Пришел мужик в баню.
Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:
«Граждане, просьба занавесками не вытираться!».
С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль. ***********************************************************************************************— Вовочка, разбери по членам предложение «Ваня с Машей пошли мыться в баню»
— Так, здесь значит главный член — Ваня, Маша — подлежащее, баня — местоимение, ну а мыться — предлог.
***********************************************************************************************Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется
.*********************************************************************************************** М ужчина интеллигентного вида у кассы бани:
-А баня функционирует?
Из кассы. -Чево-чево?
— Ну, баня-то работает?
Из кассы: -А! Работает-работает!
А вода горячая циркулирует?
Из кассы. — Чево-чево?
— Ну, вода горячая есть?
Из кассы. — А! Есть-есть вода!
— Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.
— Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?
**********************************************************************************************************************************************************************************************
Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает: Чё это у тебя такое? Бабушка вовремя нашлась: То ж моя.
Вовочка моется с бабушкой в бане и спрашивает:
— Чё это у тебя такое?
Бабушка вовремя нашлась:
— То ж моя кыся.
На следующий день Вовочка моется с мамой:
— А я знаю, что там у тебя такое!
— Да? Ну и что это?
— Это твоя кыся!
— А откуда ты знаешь?
— А мне бабушка сказала. У неё такая же есть. Только она у неё, по-моему, сдохла.
Вся облезлая и висит с высунутым языком.
Похожие анекдоты
Вовочка надевает ботинок.— Папа, я на ту ногу надеваю?— На ту.Надевает второй.— А этот — на ту?
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.Возмущенный учитель отбирает его со словами:— Я хочу завтра же видеть твою мать!— А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
Вовочка домои после гулианки возвращаетса,звонит в дверь. Мама открывает и ужасаетса:— Вовочка! Ты что, опиать пяненькии ?— Ага. В пиздюлинку.
Вовочка Машу домой пригласил.Стол на двоих аккуратно накрыл.Водка, коньяк, сервелат, папиросы…Но в голове возникают вопросы:«Может, не курит?» Убрал сигареты.«Да и не пьет?» Водку спрятал в буфете.Вова сидит, с нетерпением ждет.Вот и звонок. Это Маша идет.Дверь открывает, глядит – вот те на!Школьную форму надела она!«Слышь, а чего ты напялила форму?»«Как для чего?! Завтра утром же в школу…»******Андрей Кошмаров
Вовочка ложится спать. Заходит мама:— Вовочка, ты умывался?— Умывался!— А зубки чистил?— Чистил!— А пиписю мыл?— Мыл!— Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!Заходит папа:— Вовочка, ты умывался?— Умывался. — А зубки чистил?— Чистил. — А пиписю мыл?— Мыл. — Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!Заходит бабушка:— Вовочка, ты умывался?— Умывался. — А зубки чистил?— Чистил. — А пиписю мыл?— Да мыл, мыл. — Дай понюхаю! Молодец, спокойной ночи!Вовочка разозлился, ворочается, никак заснуть не может. Через час подскакивает, бежит в комнату дедушки, распахивает дверь:— Дед. Ты мой член сегодня нюхал?!— Ой, нет, внучик, нет. — Ну, а хрен ли ты тогда лежишь-дрыхнешь?!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница