Афоризмы о строителях и строительстве
О н всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол — слабый!
У слуги отвеса. Круглосуточно.
С амые прикольные строители — таджики.
Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!
Г орода нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше
С поткнулся, упал, очнулся — гипсокартон.
С троители очень любят нарушать законы Физики, НЕ предупреждая ее об этом.
С овет начинающему строителю:
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!
Д ома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.
С таршим бетонщиком назначили выпускника МГИМО, как самого смекалистого.
Д орогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
П рекрасный ПОЛ — это не только ЖЕНЩИНЫ, но и паркет.
О пытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.
Н екоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!
И ндивидуальная разводка каждого заказчика.
С троить – значит пародировать Бога
С овет начинающему строителю:
Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий.
П олуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач — вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран.
Е сли морда просит кирпича — дайте. Вдруг у нее ремонт?
В исит бачок, качается. Сними и перевесь!
П овара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи . под землей.
Л ингвисты установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов
П ока мы строили социализм, в Швеции строили дороги.
П ервая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.
Р азработаны строительные нормы и правила ( СНиП) для несметных злоупотреблений в строительстве.
Б урение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.
Н ужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.
К ирпич, которого постоянно просит чья-то морда, называется облицовочным кирпичом.
П ри помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора, прекрасного оперного певца.
Афоризмы о строителях и строительстве
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной . Блин, в последнее время один гипсокартон попадается…
Когда из вас пытаются дуру строить, срочно ликвидируйте строительный материал, а строителю — по каске.
Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал! НУ НЕ ПОЛОЖЕНО ТЕБЕ ДВЕ ФУФАЙКИ!
Стройка.
Бетонная плита срывается со стропил крана, фигaчит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело, и говорит:
— Зашибись тетрис.
Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажется, что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.
что бы не снесло крышу, надо её чем-нибудь заклинить. 🙂
Папа громко матом кроет,
Всех строителей кляня,
Ведь бригады нет на точке
Вот уже четыре дня…
Чтоб построить дом хороший,
Или сделать в нем ремонт,
Двадцать килограммов нервов
Без остаточка уйдет.
МОЙ «ХРАМ»-2
.
Душа моя, друзья, большая стройка.
Тут слышно: «вира», «майна»… Чью-то матерь
все вспоминают… Эх, по стройке б только
вдруг сапожищем грязным гастарбайтер
какой-нибудь не потоптался грубо…
Мне хочется бокал поднять за тех, кто
не в Пизе и не в Вавилонской « мекке» —
бесценный Храм в душе поставил срубом!
В подмогу им — Всевышний архитектор!
— иz —
Строители могут мёрзнуть даже летом, особенно когда строительство возводимого ими объекта заморожено.
УГАДАЙ СТРАНУ!
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что
ворует у себя кирпич и строит из него баню.
&
Похоже, ты кирпич некрепкий, а я — раствор тебе не подходящий.
И рухнул дом на жизненном ветру. Его не выдержали стены.
Если Вас построили, то займитесь своей внутренней отделкой.
семьдесят девятый
падает этаж
тот который строил
спецпи#децмонтаж
© КВ
При рождении детишек,
как не строй жену ты вновь.
Дочь родишь — построишь тещу.
Сына — выстроишь свекровь.
Если один человек построил , то другой всегда разобрать может
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. — Hах*я дох*я нах*яpил? Отх*яpивай нах*й! — Hих*я не дох*я. Пох*ярили!
Стихи…
Навеяно цитатой #638726 автора Ток одиночества- «Город строится с центра, стихотворение начинается с сердца.»
Не боги горшки обжигали!
Строились города.
Смогу ли писать стихами я?
Кто мне подскажет? Когда.
Сердце когда загорится.
Выплеснется в строку.
Стихотворение родится.
Это сказать не могу!
Строки — кирпичики мыслей
Сложатся так иль не так…
Домик мой сможет выстроится.
Выйдет дворец иль барак.
… показать весь текст …
Строительные афоризмы — антиафоризмы и цитаты от строителей!
Сообщение об ошибке
Веселые строительные афоризмы — высказывания и заповеди от строителей.
Предлагаем подборку веселых афоризмов, цитат, заповедей и высказываний строителей о строительстве и не только.
Строительные афоризмы, антиафоризмы и цитаты!
*****
Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.
*****
Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.
*****
Индивидуальная разводка каждого заказчика.
*****
Кондиционеры для бани.
*****
Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.
*****
Установка межкосячных дверей.
*****
Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.
*****
Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.
*****
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.
*****
Делать ничего не умеем, но и денег не просим!
*****
Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!
*****
Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.
*****
Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.
*****
Услуги отвеса. Круглосуточно.
*****
Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!
*****
Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!
*****
Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.
*****
Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.
***** worldluxrealty.com
Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой.
Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой.
Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.
*****
Настройщик половиц. Ходите с музыкой!
*****
Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.
Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев!
*****
На стройплощадке запрещается находиться под грузом и «под газом»
*****
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.
*****
-Реклама строительной фирмы: «Мы кладем на совесть!»
*****
Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.
*****
Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска — она, как водка.Сколько не купи, а все равно докупать придется.
*****
В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Л.Д.Кучма сказал: «Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають. «
*****
Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий
*****
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа. С. Янковский
*****
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки. С. Янковский
*****
Чек клиенту: Моральный ущерб = 5 рабочих * 800 рублей
*****
Ремонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами
***** worldluxrealty.com
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
Умнее и умнее — быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»
В каждом человеке скрыта мудрая сила строителя, и нужно ей дать волю развиться и расцвести.
*****
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
*****
Труд избавляет человека от трех главных зол: скуки, порока и нужды. А строительство от всего остального.
*****
Неверно выбранная длина гвоздя увеличивает вероятность встречи с обозленными соседями
*****
Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.
Заповеди строителя
Найти лоха, который только начинает строится и повторять ему — «жадный платит дважды», «под ключ», «качество», «гарантия» не вкладывая в это никакого смысла.
Браться за любую работу — даже еще лучше, если непонимаеш о чем идет реч.
Быть вежливым с хозяевами — качать головой, вытягивать губы, делать паузы и умное лицо.
Делать обиженное лицо — когда тыкают харей в халтуру, приговаривая, что что плохой материал и вообще эта работа стоит совсем других денег.
Не забывать накручивать цену — за каждый лишний вбитый гвоздь, отпираться от слов «под ключ».
Загадить все в доме и на участке.
Смыться со словами — тебе сделали на столько, сколько ты заплатил.